Un tip vrea sa cumpere un papagal și merge la Pet-shopul din oras.
— Aveți papagali vorbitori?
— Avem unul dar are o problema, vorbește urat.
— Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia dacă vin acasă fără papagal.
Il ia asta și il duce acasă. În hol il asteptau nevasta și cei doi copii. Când intra în casa, începe papagalul recitalul:
— Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodată de bărbat? Copiii ăștia is reali? Pe bune, existasasemenea hidosenii în realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia și îi pune o patura peste colivie, moment în care papagalul tace. Trec vreo 6 ore și se duce omul la colivie sa vadă ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
— Te manca-n cur, ha?
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
— Da, se pare ca odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari
— Dar și distanta de la o gaura la alta este tot mai mare și mai mare, zice al doilea.
— Ca sa nu mai spun ca și crosele au devenit mai grele, vorbi și al treilea.
Nervos, al patrulea batran le spune sec:
— Dar nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca măcar va aflati pe partea corecta a ierbii!
Alinuța:
— Mama, un baiat m-a bătut azi la scoala!!!
Mama:
— Da?si poți sa-l identifici?
Alinuța:
— Da, am o ureche de-a lui în ghiozdan…
Bulă era la scoala. Toti copii scriau în afară de el. Invatatoarea il întreabă de ce nu scrie.
Bulă spune:
— Doamna eu nu are stilou!
— Bulă nu se spune eu nu are stilou! se spune: eu nu am stilou, tu nu ai stilou, ei nu au stilou, noi nu avem stilou!
— Da cine dracu a sutit toate stilousile?!
Alinuța plangea pe holul scolii.
Invatatoarea o întreabă:
— De ce plangi Alinuto?
— Un copil mi-a dat jos placinta!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu, a fost cu branza!
— Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și mp3?- Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca ceilalti copii?!
Intr-o zi întreabă Bulă pe mama:
— Mama, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine mama!
In cada Bulă se uita sub apa și o întreabă pe mama sa:
— Mama ce e aia?
— O padurice!
A două zi Bulă il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine tata!
In cada Bulă se uita sub apa și il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce e ala?
— Un tanc!
A treia zi Bulă îi întreabă pe parintii sai:
— Mama, tata pot sa dorm cu voi?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub patura!
— Bine!
In pat se uita Bulă sub patura și zice:
— Mama!Atentie!vezi ca intra tancul în padurice!!!
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet
.
Bush, Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Ion bate la ușa casei vecinului sau. Ii deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul il întreabă:
— Tatăl tău este acasă?
Pustiul răspunde:
— Nu, tata și mama sunt în oras!
— Dar fratele tău cel mare e acasă?
— Nu, e în oras cu mama și tata!
Ion se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearcă sa il ajute:
— Dacă aveți nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu știu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
— Stii… E o problema pe care trebuie s-o discut cu tatăl tau. E vorba de faptul ca fratele tău mai mare a lasat-o insarcinata pe Maria mea cea mica.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
— Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 100 de lei pentru taur și 50 pentru vier, dar nu știu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.
Alinuța se tragea dîntr-o familie de vampiri. Intr-o zi vine de la scoala și îi spune mamei:
— Mamico, colegii mei rad și spun ca sunt din familie de vampiri.
Mama:
— Nu e adevărat Alinuța, lasa ca îi bat eu. Acum vino ca ti se coaguleaza supa.