Ionel îi spune lui Andrei:
— Mai, Andrei, sa vezi ce tata exigent am eu.
— Pai, de ce este atat de exigent?
— Când îmi face temele trebuie sa stau lângă el!
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.- De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vaca, pe când Gheorghe mulgea cate 30 de litri.
— Ma, Gheorghe, cum de vaca ta da atata lapte? întreabă Ion..
— În fiecare dimineața, când ma duc sa o mulg, o intreb: Ce-avem astazi, lapte sau carne?
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, după aceeașin ochiul drept, iar la sfârșit în gaura dintre picioare.
— Ești nebuna? întreabă Bulă. Acolo de ce pui?
— Cum de ce? A trecut atata vreme de când nici ea nu a mai vazut nimic!
Adrian Minune:
— Când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase…?
Pe insula Madagascar se inalta copacul de paine, care e supranumit mama-padurii. Copacul atinge o inaltime de 20 de m, avand o circumferinta de peste 5 m.
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de vodka. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 . Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfintul Duh , nu de Mosul, feciorsu și fantoma …
La ora de biologie, profesoara lui Bulă le preda elevilor despre pestele luna și le cere parerea: — De ce credeti voi ca pestele luna este așa de plat?
Se ridica Georgescu:
— Pestele luna traieste la mari adancimi și prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, așa ca e normal sa fie aplatizat.
— Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
— La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse, așa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
— Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mâna și Bulă; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
— Ai și tu o parere Bulă? S-o auzim!
— De aia-i pestele luna așa de plat pentru ca l-a f***t balena!
— Cum îți permiti Bulă sa spui asemenea proștii? De unde le inveti? Sa vina mâine tatăl tău la scoala!
Tatăl lui Bulă se prezinta a două zi la cancelarie și profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatăl, rusinat, se enerveaza și îi pretinde lui Bulă sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza și profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bulă sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune proștii. Bulă promite, tatăl și profesoara sunt satisfacuti, însă înainte de a iesi din cancelarie, Bulă se intoarce și întreabă:
— Dar doamna profesoara, știți de ce are broasca ochii așa bulbucati?
— ?
— Pentru c-a vazut-o pe balena când l-a f***t pe pestele luna!!
Culmea amabilitatii:
Sa-si ceara scuze profu’ care te-a prins copiind.
La Radio Erevan se întreabă:
-Dacă eu am diabet, iar soțul meu are o secretie alba — laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine faceți bezele!
Intr-o zi îi cumpara ta-su lu Bulă o pereche de sandale. Ajunge acasă, le da lu Bulisor sa le incalte și il scoate prin centrul orasului la plimbare ca sa-l admire toată lumea. Merg ăștia ce merg și îi zice Bulisor lu tac-su:
— Tataaaa, alecuie sandalele…
— Ale tale Bulisor, îți plac?
— Sunt frumoase tata, da alecuie sandalele…
— Ale tale Bulă.
Se mai plimba ei ce se mai plimba…
— Tataaaaaaaaaaaaa, alecuie sandaleleeeeeeeeeee…
— Ale tale idiotule, ce nu ma crezi?
Se mai plimba ăștia ce se mai plimba…
— Tataaaaaaaaaaaaa, alecuie sandaleleeeeee…
— Ale tale imbecilule! Și îi trage o mama de bataie.
Lacrimi peste lacrimi:
— Nuuuuuu taaaataaaaa, ale cuie sandaleleeee și ma-nteaapaaaa…