Merge tata și fiul cel mic cu mașina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..Fiul:
— Tata ce fac fetele acelea acolo?
Tatăl:
— Pai fiule. vand fericire..
Fiul:
— Cum adica vand fericire?
Tatăl:
— Pai pentru o anumita suma de bani ele îți vand fericire.
Ajung acasă merge copilul își sparge pusculita și își ia 200.000 lei. Ajunge acolo la fete și le spune ca îi trebuie fericire. .fetele mirate l-au vazut cât de mic era și l-au dus la ele acasă de ia facut trei felii de paine cu nutela. Copilul nu a putut sa mănânce doar două și a plecat.
Ajunge acasă.
Tatăl:
— Unde ai fost fiule?
Fiul:
— Pai am fost la fetele acelea sa îmi vanda fericire
Tatăl:
— Si?
Fiul:
— Pai pe două le-am rezolvat da pe a treia am lins-o.
50 de motive ca sa bei
1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua
31. 1 Decembrie
32. 1 Mai
33. Craciun
34. Revelion
36. Alte sarbatori (Sf. Ion/Vasile/Gheorghe/Dumitru/Constantin etc)
37. E ultima comanda
38. Numele tău de familie e Basescu
39. S-a luat curentul
40. Ti-e frig
42. Ti-e cald
43. Ti-ai pierdut locul de munca
44. Ai obtinul job-ul mult visat
45. N-ai altceva de facut
46. Vrei să-ți faci curaj
47. Și fetele din Totul despre sex beau (Cosmopolitan, of course)
48. Devii mai sociabil
49. Perietenii tai beau
50. Ești alcoolic.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Fiul unui scotian, aflat în armata, îi scrie tatălui sau: — Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și tu cum arata.
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
— Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
— Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.- Atit de tare îți place?
— Nu, atata sare ai pus.
Diferente intre rockeri și manelisti:
1.Rockerul are motocicleta — Manelistul are o bicicleta;
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata — Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) același model la toti;
3.Rockerii canta despre realitate și hobby-uri — Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi;
4.Rockerii au parul lung și atat — Maneliștii il dau cu gel de 50 bani din bazar;
5.Rockerii dau din cap — Maneliștii dau din ce gandesc (din cur);
6.Rockerul își vede de treaba lui — Manelistul își vede de treaba altuia;
7.Rockerii sunt uniti și prietenosi — Maneliștii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt;
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe; — Manelistul o sa taca și o sa inghita.
Alinuța vine acasă de la discoteca în compania unui tip ‘foarte bine’. La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o ‘vrajeasca’…
O privire dulce, o mangaiere, un sarut…
Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei…
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi; fără rezultat!…
Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea scula, numai să-ți iei odată cotul de pe blestemata aia de sonerie!…
Intr-o zi , Alinuța se duce la maica-sa, iar masa îi zice(ii tine morala):
— Sa nu lasi vreodată sa-si dea baietii joc pantalonii, ca-ti zboara păsarica!
— Nu-ti face griji mama, i-a bătut Ion un cui..
Intr-o catredala se rugau două persoane:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1 milion de euro, sa scap de faliment!
Al doilea:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 euro sa pot da mancare la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru.fa ceva Doamne, te rog!
Primul se duce la al doilea:
— Mah, ia de aici 10 euro și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru, vede bine?
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”