Itik muribund.
In camera, rude. Itik întreabă:
— Rachela, scumpa mea soție, ești aici?
— Da, dragul meu, sunt aici.
— Bine, bine. Dar david, stalpul batranetelor mele, e aici?
— Da, tata mult iubit.
— Bine, bine. Dar Sarah, lumina ochilor mei, fata mea, e aici?
— Da taticutule, și eu sunt aici.
— Bine, bine. Dar Yehuda, baiatul nostru de pravalie, e și el aici?
— Da, patroane, și eu, și pling.
— Si-atunci cine dracu’ vinde jos, mai prostilor?
Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
— Adica… Sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok… Poti sa te reincarnezi dar… Nu te putem trimite înapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
— Deci… Tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
— Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh… Relaxeaza-te și lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
— IOANE!!! Trezeste-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!
Merge iepurașul la magazin și întreabă vanzatoarea:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu poate primim.
Vine iepurașul a două zi:
-Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu.
Vine iepurașul a treia zi și întreabă:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
Iar ea răspunde:
-Da, avem!
La care iepurașul îi spune:
— Se scarbos!
Un tip merge la o tipa pe strada și îi spune
— Salut, papusa, ce zici, mergem mancam o pizza, bem un suc si-apoi trecem la mine în apartament și ne futem?
iritata, gagica îi trage o palma
— Ce-i, tu, nu-ti place pizza?
Anunt la gradina zoologica:
“Va rugam nu speriati strutul… Podeaua este cimentata.”
Directorul “scaneaza” cu privirea noua secretara.
— Patru copii — Ii sopteste la ureche managerul de personal.
— Nu se poate. așa tânăra și are deja patru copii?
— Nu ea, ci dumneavoastră.
Mami! De ce are Bulă capul tesit și pe stangă și pe dreapta ?- Bulicuta draga, tatăl tau, când s o nascut Bulă, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori în sus!
— Si. ?
— De prins, l-a prins doar o data !
Alinuța se juca cu foarfeca la care mama sa o cearta. Alinuța ti-am zis sa nu te mai joci cu foarfeca, uite ai facut numai degete prin casa.!
Micul indian catre tatăl sau:
— Tata, de ce noi, indienii, avem nume așa de incalcite?
— Nu e asa, fiule. Noi avem nume de acord cu evenimentul care ne inconjoara și sunt foarte frumoase. De exemplu:
Când maica ta și cu mine l-am conceput pe fratele tau, a trecut o pasare mare peste cortul nostru. De aceea se numeste Marele Razboinic Soimul Rosu.
Atunci când s-a nascut sora ta, era o luna splendida. De aceea ea se numeste Luna Plina.
Tu în schimb, nu ai fost planificat, noi nu mai doream copii. Acum intelegi, Guma Sparta, de ce ne numim cum ne numim?
O companie aeriana introduce un nou sistem de ghidare a pilotilor. Pilotul și copilotul orbi! Se imbarca pasagerii, avionul decoleaza! Când mai au 100m până la sfârșitul pistei, lumea se uita pe geam și vede în fața numai apa. Incep sa strige la piloti:
— Ba ne omorati idiotilor!
Când mai au 20m până la sfârșitul pistei avionul se ridica usor în aer și prinde inaltime. Copilotul catre pilot:
— Iti dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau aia?