Mamico, astazi în metrou, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare…
— Foarte bine puiu lu mama, așa trebuie sa faci!
— Da mamico, da io stateam în bratele lu tata…
Ziua Alinutei de nastere este pe data de 19 ianuarie
Alinuța se duce la ușa mamei, aceasta nervoasa îi spune sa nu o deranjeze, vazand asta, se duce și bate la ușa la tatăl ei, răspunsul irascibil al tatălui este ca face mancare, nervoasa, Alinuța se duce la ușa surorii ei, la fel și răspunsul ei, fac de mancare…
Alinuța într-un moment de relevalie…afla ca este joi și ca este ziua ei.
O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…..
Preotul calculeaza, și zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!
Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat și a alergat… Și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Doi unguri vin în Craiova.
Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul îi sfatuieste sa treaca Jiul în inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca…Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor..!!!
inspectie la ora de biologie. Directorul intra pe ușa clasei și vede profesoara facand sex cu Bulă pe catedra. Ceilalti copii stau și se uita. Uluit întreabă:
— Ce este asta?
— Predau reproducerea umana și acum Bulă ma ajuta la exemplificari, răspunde profesoara.
După o saptamana directorul intra pe ușa aceleiasi csase și vede ca toți copii, doi cate doi, fac sex pe banci. Innebunit de indignare întreabă:
— Asta ce mai este?
— Acum dam extemporal.
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în neștire și în prostie, greseste Bulă și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă nu cumva a patit vecinu ceva. Se duce Bulă, verifica și când se intoarce anunta necazul:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului fix în cur și i-a ieșit prin p*la! Nu ar fi fost nici-o problema cu vecinul dar scandalul e gata pentru ca i-ai spart și doi dinti lu mama!
Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe când era mic copil, l-au dus la Constantinopol și l-au silit sa invete carte.
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— Aista ce-i tu, Marie ? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa faina și laptele și le-nvarte singur.
— Mira-sa Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalzit.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai unu dasta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt se aseaza vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodată sa nu va lasați fata sau mâinile atinse de un câine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
— E adevărat, zise Bulă, matusa mea i-a dat un sarut câinelui și peste 2 zile acesta a murit!..
O mama se plimba cu mașina împreună cu cei trei copii mici într-o dupa-amiaza torida de vara, când o femeie dîntr-o decapotabila s-a ridicat din scaun și a început sa le facă cu mana.
Femeia era total goala.
In timp ce mama își revenea din soc și se gandea sa le spună repede copiilor sa nu se uite, fetița de cinci ani i-a spus inocent:
— Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!