Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul john nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa! O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu putem sa ne facem ?!
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor sa afla deja unul.- Știi care este diferența dintre un polițist și un magar?
— Intreaba unul.
— Care este? — Intreaba ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
O calugarita se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața calugarita, ai auzit cate și cate, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o calugarita, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre sa indeplinești conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic și trei eu sunt virgina și as vrea sa raman așa deci trebuie sa facem anal.
— Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat și sunt și catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, și apoi își continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii și sunt și evreu.
— Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John și merg la un bal mascat.
Intr-o zi tatăl își făcea griji ca propria sa fata intarzia. Brusc, aceasta intra în casa pe ușa principala.
Tatăl, batand din picior în podea, o întreabă:
— Unde ai fost ? ai idee cate griji mi-am facut ?!?
— Nu știu. .. Tata, vreau să-ți prezint noul meu iubit.
— Da unde și când l-ai cunoscut ?
— La metrou acum 30 de minute.
— Asa curand ?!?
— Nu este așa curand, a fost acum 30 de minute. .. Noi mergem în camera.
Tatăl, rămas fără replica, se aseaza pe canapea incercand sa se calmeze rasfoind ziarul.
De-odata, din camera fetei se aude un zgomot foarte deranjant pentru acesta.
Baby, baby, baby . .. Ohhh ! . .. Baby, baby, oooohh ! Baby, ohh !
Tatăl urca, fiind iritat peste masura, spre camera fetei. Deschide ușa cu o furie de parca ar vrea sa rupa ceva în bucati foarte mici.
Intrand în camera își vede fata intinsa pe pat cu noul sau iubit și se calmeaza.
— Oh ! multumesc Lui Dumnezeu. Voi doar faceți dragoste. Eu credeam ca-l ascultati pe Justin Bieber.
Un copil îi spune mamei:
— Mama, azi a căzut un copil pe strada și toți copiii au ras și eu n-am ras.
— Bravo fiule, dar cine a cazut?
— Eu, proasto!!
Cica 3 țigani puscariasi au murit și au ajuns la Dumnezeu și Dumnezeu îi întreabă:
— Ce vreti sa se spună despre voi la pomana?
Primul spune:
— Eu vreau sa spună lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
— Al doilea spune :
— Eu vreu sa se spună despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
— Al treilea spune:
— Eu vreu sa se spună la mine la pomana asa:”uite-l bai ca misca”.
Bulă povesteste la scoala batalia de la Rovine:
— Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti… Mama, i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar după aia i-au bătut turcii pa români de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei, și iar turcii i-au bătut pa români de s-au…
— Bine, bine, ma Bulă, și cum s-a terminat batalia ?
— Pai, când a venit padurarul și le-a zis “Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit pădurea!”.
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
— Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! Al tău ce face?
— Ce zice mama!
hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos . Sta mosu și se holbeaza la
statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu, de ce ești nelamurit?
— Pai , zice mosu, are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se în pace .
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
De ce maninci ciresele atat de repede? Ai uitat ca ai și o surioara?
— N-am uitat.De ce crezi ca ma grabesc, mamico?
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la tel avivpentru nunta ta.
Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spusmulte lucruri despre viața. De mâine vei fi împreunăcu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?-
Sigur, tata, degetul mare, aratator,mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, careiti permite sa faci autostopul; degetul directiei e indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru;degetul căsatoriei e inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei e cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit! degetul placerii este degetul mijlociu, celmai lung și mai frumos pentru placere, fiule! il umezești cu limba și numeri bancnotele!!!