Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel puțin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand Am aflat tot adevarul, chiar dacă tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasă și sa incerce smecheria. Când este intampinat la ușa de mama sa, baiatul îi spune:
— Am aflat tot adevarul!
Mama îi da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spună tatălui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul își asteapta tatăl acasă si-l intampina spunandu-i:
— Am aflat tot adevarul!
Tatăl îi da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spună mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a două zi în drum spre scoala, baiatul intampina poștașul cu aceeași replica. Postasul scapa din mâini toate scrisorile, își deschide bratele si-i spune:
— Atunci hai și imbratiseaza-ti TATAL!
Bulă la scoala.
Invatatoarea da lui Bulă o propozitie de analizat:
— Iata, vaca are coada!
Bulă analizaeza:
iata = subiect deoarece este la începutde propozitie
si se scrie cu litera mare
vaca = adj. deoarece asa-i spune tata mamei
are= este adv. deoarece leaga vaca de coada
coada = vb. pt. ca se misca.;)
Un pitic nebun merge la un director de circ.
Piticul: — Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata! Îmi dati cu un baros în cap, cât de tare, și nu patesc nimic! Absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului.
Directorul, curios: — Ia dai, mai, lu` asta, un baros în cap!
Malacu’ îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o amBulănta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic, intru-n cearsaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului…
“Cioc! Cioc! Cioc!”
Era piticul.
Piticul: — TATAMMM!
I-am spus iubitei mele: Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
— De ce? întreabă ea.
— Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatești, nici măcar nu le calci hainele!!!
— Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!! mi-a raspus obraznica…
Un copil întreabă un polițist:
— Nenea cât e ceasul?
— 5 fără 10!
— La 5 fix sa-mi sugi p..a!, spuse coplilul și o lua la fuga
Polițistul nervos fuge după el sa-l bata. Un prieten il vede si-l întreabă de ce fuge după copil. Polițistul îi spune:
— Copilul mi-a spus ca la 5 fix sa-i sug p..a!
— De ce te grabești asa? e abia 5 fără 5!
Cum schimba zodiile becul:
— De câți Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Nu te mai întrebă, deja l-au schimbat!
— De câți Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
— Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
— De câți Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Cel puțin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta și încă doi care sa discute într-un show despre bec.
— De câți Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Mama lor il va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
— De câți Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
— De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu în preajma il va schimba pentru ei.
— De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
— De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia în prealabil, va citi informatiile deștinate utilizatorului și garantiile becului.
— De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pai, cel puțin de două pentru a cumpara becul și alte câteva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului și poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.
— De câți Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton și activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Ești de la o agentie de asigurari?
— De câți Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
— De câți Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Secretara va va răspunde mai târziu.
— De câți Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
— De câți Pești este nevoie pentru a schimba un bec?
— O, Doamne, nu știu. Dar becul se va schimba singur, dacă asta este dorinta Domnului.
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, pula raposatului.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel.
— La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.
Un banatean pe patul de moarte are toată familia lângă el la lumina lumanarii. La un moment dat acesta ridica usor capul, se uta în jur și spune: — Mama, unde esci?
— Aici fiule.
— Femeie, Unde esci?
— Aici bărbate.
— Fiule, unde esci?
— Aici tata, nu mai întrebă ca toți suntem aici în camera lângă tine.
— S-atunce dacă sunteți toți aici de ce nu stinjeti naibii becul din bucatarie?
Intr-o seara trece tatăl lui Bulă pe lângă geamul lui.
Acesta se ruga:
— Doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica, pa-pa bunicu…
A două zi moare bunicu.Tatăl speriat, a două seara iara asculta la geamul lui Bulă. Bulă se ruga:
— Doamne, ai grija de mama, de tata, pa-pa bunica…
A două zi moare bunica.Vine a treia seara când Bulă zice:
— Doamne, ai grija de mama, pa-pa tata…
N-a dormit tatăl lui Bulă toată noaptea. A două zi, după servici, fericit cum nu se poate că a scapat, vine acasă la nevasta.
— Ce faci draga?
— Știi că a murit poștașul???
— Mama, mama, ce o sa fiu eu când o sa fiu mare?
— …nimic.
— De ce?
— Pai ai SIDA!
Alinuța: — Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama:
— Ei și asta nu e deloc rau.
Alinuța:
— Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc.