Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și întreabă:
— Tata, ce-i aia “pompa”? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Azi fetele nu mai citesc Amintiri din copilarie, în schimb umbla din creanga în creanga.
Se duce țiganul la un negru si-l întreabă: — Ma de ce tu ești mai negru de cât mine și ai și copii mai negri.
La care, negrul scoate p…a și io arata.
Când vede țiganul zice:
— Ba a ta este și mai lunga și mai groasa decat a mea, pe semne că a mea fiind mai mica și mai subtire intra o fanta de lumina și de asta copii mei sunt mai deschisi la culoare.
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca.
Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapana casei îi va spune incetisor:
— Nu ati amestecat destul ceaiul.
Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în faneata noastra și ne mănânca iarba!- Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge!
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
— Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca..
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava.. mama e..
— Da, doamna, atunci deschideți gura..
într-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului și generozitatii. Bulă se ridica în picioare și spune:
— Da, tatăl meu spune și el ca în viața trebuie sa dai și sa dai și sa dai mereu.
Preotul, incantat, a spus:
— Tatăl tău trebuie sa fie un om foarte umil și temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți sa fie ca el. Dar ce profesie are?
— Este boxer, răspunde Bulă.
Petre, cioban de meserie, e în armata și îi trimite o scrisoare soției — un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția descifreaza:
Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, tu-ti soarele ma-ti!
Mama ursoaica polara și puiul urs polar se plimbau pe la Polul Nord. Puiul de urs numai nu avea stare și tot sarea dîntr-o parte în alta.
— Mami, noi sigur nu avem în neam ceva ursi Grizzly?
— Nu
— Dar ceva ursi bruni?
— Nu draga.
— Dar ceva ursi panda?
— Nu puiule!
— Atunci de ce îmi este atat de frig…?
Ii pune diriginta pe copiii din clasa sa spună cam cum își petrec ei o zi normala.
Primul este Bulă:
— No’ zii mai Bulă cum îți petreci tu o zi normala?
— Pai ma trezesc dimineața ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda vin la scoala. Ma duc acasă ma urc pe veranda cobor de pe veranda mănânc ma urc pe veranda cobor de pe veranda îmi fac temele ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda ma duc să mă joc vin acasă ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda și ma culc.
A două zi diriginta vine în vizita la Bulă acasă.
Mama lui Bulă o intampina o duce în casa și o întreabă:
— Doriti o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
— Verando 2 cafele.
Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal. Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.