Un hipiot se urca în autobus și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
— Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da!, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
— Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
— Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
— Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal. Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba. După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
— Ha-ha, tipa el. Eu sunt hipiotul!.
— Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz.
— Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?- Nu! Mai lasa-l sa fiarba încă vreo 10 minute!
Stiri pe scurt:
Un țigan excentric din comuna Strehaia si-a botezat copilul George!
Un tata avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatăl s-a hotarat sa il facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucării și optimistului o gramada de balegar. Pesimistul când a vazut jucăriile a început sa se planga ca acum toți copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, iar optimistul fugea razand din camera în camera. Tatăl il întreabă:
— De ce razi ma, ca ai primit o gramada de balegar?!
— Da, da trebuie sa fie și poneiul pe aici pe undeva!
Tovarasa educatoare, ingerii au picioare?- Dar, de ce intrebi Gigele?
— Pai, l-am auzit pe tata în camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!
Bulă a platit la doi pescari sa-l plimbe cu barca pe mare. La un moment dat se isca o furtuna. Unul din pescari tragea la vasle spre mal, iar celalalt scotea apa din barca. Istoviti se opresc din munca și se uita înapoi sa vadă ce face omul ce i-a angajat. Disperati ei văd ca Bulă baga apa în barca..
— Ce faci mai nenorocitule, în loc sa scoti apa, o bagi în barca?
— Mama m-a invatat ca intotdeauna sa tin cu cel mai tare.. răspunse Bulă.
in noaptea sorocului s-a luat curentul și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la apelul facut la numarul de urgenta a venit un paramedic. Casa era în totala bezna așa ca paramedicul l-a rugat pe micul Bulisor sa tina în mâna lanterna deasupra mamei ei pentru a avea suficienta lumina sa o ajute pe mama lui sa dea nastere micului fratior. Cu multa sarguinta, Bulisor a facut tot ce i s-a cerut și în scurt timp s-a nascut fratiorul lui. Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma bebelusului sa-l facă sa-si curete astfel plamanii prin tipete și plaanset. și imediat bebelusul a început sa urle cât il tineau puterile. Apoi, paramedicul i-a multumit lui Bulisor pentru ajutorul dat și l-a întrebat din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul lui ce crede despre ceea ce s-a întâmplat. Bulisor a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început! Merita sa mai capete încă una!
Era odată un pescar care se plimba pe malul marii. Dîntr-odată vede un peștisor de aur care se zbatea pe uscat. Pentru ca era un peștisor de aur pescarul trebuia sa-l puna în apa, iar acesta îi va indeplini trei dorinte. Peștisorul zice:
— Mai pescarule, azi sunt cam obosit de indeplinit atatea dorinte si, dacă nu te superi, îți voi indeplini doar una.
— Bine, zice pescarul. Uite dorinta mea: Vreau sa-mi construiești o autostrada de acici pana-n Hawai pentru ca mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul.
— Dar stai, mai pescarule, unde o sa gasesc eu atata ciment pentru o autostrada așa lunga? Gaseste și tu o dorinta mai rezonabila.
— Bine. Îmi doresc să mă faci sa inteleg femeile.
-, Autostrada o vrei cu 2 sau cu 4 benzi?
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Inainte, inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice plinul, va rog!
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe lângă ele și le întreabă:
— Ce faceți aici mai furnicutelor?
Ele se sparg de ras și îi zic elefantului:
— Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poți sa ridici frimitura asta de paine și sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura și o pune pe cap, furnicutele se spargeau de ras
— Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poți sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutele:
— Sa moara mama, uite ce ditamai sandwich-ul!!!