Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — Ras, spalat, tuns și manichiura — Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”
El și ea, soț și soție. Nu reuseau sa facă copii, așa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC și sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar soției i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. În drum spre WC, omul vede cum într-o incapere alaturata o sora îi servea o partida de sex oral unui pacient. Se duce, recolteaza, dar la intoarcere il întreabă contrariat pe doctor:
— Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu să mă masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin procedee mult mai placute?
— Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.”
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia. La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord și moare.
Vizibil afectata, Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar cu o asigurare medicala mai buna.
Un scotian e pe moarte și întreabă:
Mama, ești aici?
Da, sunt aici.
Soția mea, ești aici?
Da, sunt aici.
Copiii mei, sunteți aici?
Da, tata. Suntem aici.
Toata lumea e aici?
Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Un renumit violonist scotian se mandreste în fața tatălui sau:
— Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singura urcare pe scena. Știi cât face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
— Vad, fiule… Îmi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa!
Intr-o zi, Bulă gasi lampa lui Aladin în noroi.
Bulă o sterse până nu mai era o pata de noroi.Atunci, iese duhul din lampa și spune:
— Drept rasplata ca mai salvat îți voi indeplini o dorinta.
— Pai știi, am un restaurant de la tatăl meu.
— Aaaaaa, foarte bine…
— Da, dar tatăl meu il are de la bunicul meu.
— Și mai bine!
— Da, dar bunicul meu il are de la strabunicul meu.
— Ce dragut!
— Da, dar strabunicul meu il are de la stra-strabunicul meu.
— Mostenire de familie…
— Da, dar stra-strabunicul meu il are de la stra-stra-strabunicul meu.
— Unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?!
— Da!Cina cea de Taina, a rămas neplatita!
Trei femei se duc într-o expeditie în jungla. Acolo sunt prinse de un trib de canibali și legate de cate un copac. Canibalii le zic ca au dreprul fiecare la cate o dorinta și în fuctie de aceasta le dau drumul sau le mănânca. Prima:
— Eu vreau sa fiu F….a de 50 de negri din tribul vostru!
Când aud canibalii asta o iau o taie și o mănânca. A doua:
— Eu vreau sa fiu F….a de 100 de negri din tribul vostru!
Canibalii când aud asta o dezleaga o taie și o mănânca. A treia auzind ce au zis primele două le spune:
— Eu vreau sa ajung acasă, să mă casatoresc, sa fac un copil pe care vreau sa il fac fotbalist și sa ajunga în finala Champions League. Deja canibalii aveau lacrimi în ochi. Și când e în finala Champions League în minutul 90 echipa lui sa fie condusa cu 1-0 el sa rateze un penalty. Canibalii clar nedumeriti o întreabă:
— Dar de ce?
— Sa își bage tot stadionul P..a în masa!
Un baiat și o fata la cinema.
Baiatul începe sa o sarute, sa o mangaie:
— În primul rand sunt virgina
— Bine atunci hai în ultimul rand!
Un pui de moldovean în clasa 1-a vine acasă la tacsu și fericit nevoie mare, îi ziceTata, azi am fost cel mai tare, ne-a pus doamna și zicem alfabetul și eu am fost singurul care l-am știut.De ce tata eu sunt așa destept?
— Bai tata, sunt 2 motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A două zi, fericit, baietu intra pe ușa si-i zice lu tacsu:
Tata, azi iar am fost cel mai destept din clasa, ne-a pus doamna sa innumaram până la 100 și eu am fost singurul care am știut.De ce tata eu sunt cel mai destept?
— Bai, ți-am mai zis, s două motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A treia zi baiatul vine iar bucuros și îi zice lui tacsu:
Tata, azi am fost cu baietii la baie și eu aveam p—a cea mai mare?De ce tata e asa?
— Bai tata, din trei motiv, ca ești baietu meu, ca ești moldovan și al 3-lea, ca ai 20 de ani, în pi..a ma-tii!
Un țigan statea lângă casa lui care tocmai cadea și vine un puradel și îi spune țiganului:
— Teteo sparge-mi și mie tinburelu asta!
Il ia țiganul intre dinti il sparge și spune
— Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul și mai vine încă odată și spune:
— Teteo sparge-mi și mie timburelul asta! il ia țiganul intre dinti il sparge și îi spune țiganu ia-l ma și pleacă și iar se gandeste țiganul
Ce sa facă cu copii și iar vine puiul de țigan și spune:
— Teteo sparge-mi și mie timburelu asta
Il ia țiganuli il sparge intre dinti și il întreabă
— De unde ai atati samburi?
— Pei teteo la coltu strazi ie un cacat plin cu timburei.