Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.
Profesoara întreabă pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume.
Ionel răspunde:
-Pe mine m-a adus barza !
Vasile:
-Și pe mine m-a adus barza !
Bulă:
-Pe mine m-a adus feribotu !
Profesoara:
-Cum Bulă, feribotu?
Bulă:
-Pai da! într-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata în dormitor ca îi zice mamei: hai stinge lumina și nu mai feri’botu, ca iar facem un copil handicapat ca Bulă !
Cum se numeste nevasta papagalului?
Mamagal.
As dori, taticule, sa ajut un om în virsta. îmi dai niște bani, măcar trei-patru mii de lei?
— Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman?
— Pe trotuar, la colt. Vinde înghețata.
— Fetita mea, vrei un fratior?
— Vreau!
— Atunci culca-te și dormi!
Instalatorul vine sa repare o defectiune acasă la Bulă. Acesta, curios se tine după instalator prin casa sa vadă ce face și uitandu-se în cutia cu scule zice:
Bulă:
— Are și tata două ciocane din astea, unul mai mare și unul mai mic.
Instalatorul:
— Da! Și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu ala mic bate cuie mai mici și cu ala mare bate cuie mai mari.
După un timp:
Bulă:
— Are și tata două surubelnite ca asta, una mai mica și una mai mare.
Instalatorul:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica desface suruburi mai mici și cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra în baie trage ușa după el si-si face nevoile. Bulă il pandeste pe gaura cheii și când iese îi spune:
Bulă:
— Are și tata două cheștii din alea ca alea de le tineai matale în mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica face pipi și cu aia mare se spala mama pe dinti.
Trei fete discuta:
— Cum va dati seama ca va place un baiat?
— Eu, spune prima, dacă văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau batistuta, o arunc în sus și dacă atunci când ajunge pe pamant este cu initialele în sus, inseamna ca îmi place baiatul respectiv.
— Eu, spuse a doua, când văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau fularul, il arunc în sus și dacă atunci când ajunge pe jos se aseaza în forma de inimioara inseamna ca îmi place mult baiatul respectiv.
— Eu, spuse a treia, când văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi dau jos chilotii, îi l arunc în sus și dacă raman lipiti de tavan inseamna ca îmi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv!
Bulă povesteste la scoala batalia de la Rovine:
Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti… Mama, i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar după aia i-au bătut turcii pa români de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei, și iar turcii i-au bătut pa români de s-au…
— Bine, bine, ma Bulă, și cum s-a terminat batalia ?
— Pai, când a venit padurarul și le-a zis Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit pădurea!.
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea. dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea.
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Știti ce inseamna când ati venit la biroul unde sunteți respectat ca om; unde parerea va este ascultata și apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niște egali?
Inseamna ca ati nimerit în alt birou.
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi…si i-am montat un ochi de sticla. Acum vde mai bine ca înainte..va spun!
Al doilea:
— Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea:
— Ehe, voi sunteți slabi…
— Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai..cine a mai vazut așa ceve întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!