In pledoaria finala avocatul apararii spune:
— Domnule judecator, vreti cu adevărat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Liniștii, numarul 34, telefon 3435666;
locuinta cu atata gust mobilata, într-o celula rece și umeda cu peretii goi?!
O tânăra la spovedanie.
— Parinte eu aaa…
— Stiu fiica mea ce ai facut ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns…
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri!
Alinuța cu fratioru se jucau în pădure de-a William Tell. Fratioru pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza cativa metri, ocheste și sageata se infinge direct în ochiul stang al Alinutei. Fratioru îi spune:
F: Iarta-ma, Alinuța, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuța: Da.
Povestea se repeta și fratioru îi scoate și celalat ochi. O întreabă iar:
F: Iarta-ma, Alinuța, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama când se intuneca să mă duc acasă.
Undeva în Scotia în ajunul Craciunului
Intr-o familie de scotieni tipici copii își întreabă tatăl:
— Tata, când vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca în pod. După un scurt timp se aude o impuscatura…
Mama și copiii alarmati…
Vine tatăl trist spunand:
— Nu mai vine, s-a sinucis saracu’!
Bulă avea și el 17 ani și voia sa mearga la femei . Ca sa nu mearga
asa de capu lui, cere sfatul tatălui experimentat :
— Ticule, acuma-s și io mare, pot sa merg la femei ?
— Ti-o ajuns smecheria aia până la cur ?
— Paaa, nu !
— Atuncea mai astepti.
După vreo cinci ani :
— Ticule, acuma-s bărbat în toată firea, pot să mă duc la femei ?
— Ba, ti-o ajuns până la cur ?
— Pa, nu !
— Atuncea mai asteapta și tu.
Avea Bulă vreo 58 de ani , tata-so pe moarte :
— Ticule, mai da-o dracu , pot să mă duc și io în durerea mea
la femei ?
— Ba fiule, ti-o ajuns problema aia la cur ?
— Acuma da.
— No atuncea poți sa te caci pe ea !
O tânăra femeie, cu un copil în brate, intra într-o macelarie și îi spune macelarului:
— Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, îi promite ca o sa-i dea carne gratis până când baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul îi spune macelarului:
— Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
— Stiu, îi răspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te și spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis și urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zâmbet pe buze îi zice:
— Du-te zi spunei macelarului ca în acești 16 ani am avut și paine, și lapte, și legume gratis, și apoi urmareste-i expresia fetei.
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii. După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu!!!
O fata se intoarce acasă după ce a sustinut examenul auto.
— Cum a mers??! întreabă mama
— Bine, cred!răspunse ea
— Ce spune examinatorul??
— Eeeh, e în spital în stare de choc..
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
Intr-o zi, un țigan s-a dus la un român sa munceasca. Tiganul era cam posomorat, il vede românul si-l întreabă: Ce ai mai țigane de ești așa supărat??
Ce sa am. .am dormit aseara de-a valma și am bagat p*** în mama.