Bulă rasfoieste albumul de familie.
— Mama cine e tipul asta atletic cu parul lung care te tine de după umeri?
— Cum cine?! Tatăl tau.
— Bine, dar atunci cine-i grasul ala cu chelie care locuieste cu noi?!..
O blonda într-un oficiu postal încearcă sa dea un telefon. Intra în prima cabina dar nu reuseste, intra în a două cabina și nici aici nu reuseste. Disperata, se duce la dirigintele postei si-l întreabă cum poate sa dea un telefon în italia.
— Pai intraiti în cabina, puneti monede în telefon și vorbiti.
— Pai domnule, dar eu nu am bani, se plange blonda, și trebuie neaparat sa o sun pe mama în Italia. Va rog să mă ajutati, fac orice!
— Orice? întreabă dirigintele
— ORICE! răspunde raspicat blonda
— Pai veniti cu mine..
Intra în biroul dirigintelui, acesta se descheie la pantaloni și o pune pe blonda sa ingenuncheze
— Ei, acum știi ce ai de facut…
Blonda ia “problema” în mâini o duce la gura: -alo, mama?!
Alinuța:
— Mama,mama nu-mi place bunicul
Mama:
— Bine, da-l la o parte și mănânca fasolea.
Invatatoarea le spune copiilor:
— Azi vom invata după metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, și după aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar Bulă spune:
— Avort, Bastard, Curva.
— Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bulă, taci și tu odată din gura.
Și n-a mai continuat lectia. După o vreme, vine inspectoarea. O întreabă pe invatatoare, elevii tai au invatat după metoda intuitiei?
— Da, desigur…
— Atunci fă o lectie după metoda aceea, vreau sa văd și eu…
Ce sa facă invatatoarea- face o lectie după metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste invatatoarei:
— Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mâna și niciodată nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa facă invatatoarea- il lasa pe Bulă sa vorbeasca, iar el spune:
— Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bulă:
— Interesant! Și de unde știi tu cuvintele astea?
— De la matusa mea. A spus că a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard și sa spună lumea ca-i Curva.
— Interesant! Și alte cuvinte nu mai știi?
— Ba da. Pitic.
— Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Și de unde știi tu cuvantul asta?
— Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, și copiii ies în recreatie. Afara de Bulă, caruia inspectoarea îi face semn sa ramana, se aseaza lângă el în banca, susotesc ei ceva, și după aceea inspectoarea pleacă.
— Ce ți-a spus, întreabă invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
— A, zice Bulă, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Intr-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate baga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele în garaj și gasește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra în curtea interioara unde vede copiii într-o balta de noroi, piscina și ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra în bucatarie nu fără a observa ca geamul de la ușa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata în felii de sunca și gaura cheii infundata cu un carnat. În bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis și continutul lui varsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau în continutul borcanelor de muraturi.
Panicat și alb la fata, începe sa își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris — televizorul și computerul erau date la maximum. Intra în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o balta de apa și sulurile de hârtie igienica erau derulate prin cuier, prin cada și pe manerul de la ușa.
In sfârșit își gasește soția în ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri în par. Citea o revista și asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
— Iti aduci aminte când te intorceai acasă și ma întrebăi ce am facut toată ziua? Ei bine.. azi n-am facut nimic!
Era prin Ciad unde avea o baza legiunea straina.
Ca-n filmul cu van Damme, unul din legionari se satura de viața cazona dusa până la extrem și evadeaza fugind într-o manastire de maici care se afla în pustie la 50 km. de fort.
Imediat este trimisa o patrula după fugar dar n-aveau de unde sa știe ca refugiatul se ascunsese sub roba maicii starete.
Când ajuge patrula la manastire este invitata în biroul maicii supreme și afland care este scopul vizitei (fugarul intre timp incepuse sa-i sarute glezna maicii) da alarma și cheama toate calugaritele la apel și le trimite pe teritoriu sa-l gaseasca pe fugar ca numai aici putea veni, în rest fiind desert.
Când venira maicile sa spună ca n-au gasit nimic, evadatul deja ajunsese pe la genunchi cu pupaturile.
Maica stareta transmise poterei ca în manastire nu se afla nici un intrus așa ca patrula legiunii pleca sa-l caute în pustiu. La care, evadatul spuse de sub biroul staretei:
— Maica stareta, dacă mai venea o patrula, ghici unde ajungeam sa te sarut?
— Drept în pula, ca și eu sunt tot un evadat!
Un tip avea de vanzare o casa și un teren, dar pe teren avea albine și nu vroia sa le schimbe locul, cumparatorul nu era de acord, deoarece era alergic la intepatura de albina, vanzatorul îi propune sa stea legat de un pom 12 ore și dacă il inteapa vreo albina, îi da terenu gratis.
Zis și facut, cumparatorul foarte incantat, ca o sa il intepe și ia terenul pe gratis, vine omu după 12 ore și il vede pe acesta fără vlaga, alb la fata și il întreabă:
— Te-a intepat vreo albina????
— Nuuuu, dar taurasu asta nu are și el mamaaaa????
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.,
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc.
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sănatatea.
Ca pe toți bărbații varstnici il chinuia și prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta înainte de a începe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase și nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gasește tatuat cuvantul DAM.
Jenat întreabă:
— Eu nu am fost bun la geografie și nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
— He he he doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!
1.Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin.
Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Dacă muncești prea mult, o neglijezi.
Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3.Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata.
Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4.Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
5.Dacă îi spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Dacă nu îi spui, este indiferența crasa.
6.Dacă o rogi sa facă ceva ce nu îi place, incerci s-o domini.
Dacă îți cere sa faci ceva ce nu îți place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Dacă incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Dacă nu, ești neingrijit.
8.Dacă îi aduci flori, urmarești ceva.
Dacă nu îi aduci, ești nerecunoascator.
9.Dacă ești mandru de realizarile tale, ești un egoist.
Dacă nu, ești total lipsit de ambitie.
10.Dacă are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubești.