Copii, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Copii / 496

• Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul! — Ei, și asta nu e deloc rau. — Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc!
  

  Bancuri: Copii, Doctori, Meserii, Părinți

• Tata de ce alergi după mine ?- Stai acolo sa te tintesc.
  

  Bancuri: Copii, Scurte, Seci

• Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia: Bulă, tu ai dat! — Sa moara mama dacă am dat! Se duce Bulă acasă, masa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa. Bulă, tu ai dat! — Sa moara sor-mea dacă am dat! Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa: Bulă tu ai dat! — Sa moara taica-miu dacă am dat! Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele. Ce faci tata? — Ne mutam dracu de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
  

  Bancuri: Bulă, Bulă și Ștrulă, Copii, Deocheate, Lungi, Școala

• Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și mp3? — Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca și ceilalti copii?!
  

  Bancuri: Copii, Părinți

• Tata și fiul, canibali, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa: — Tati, tati, uite mancare! — Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg și văd o femeie somaleza: — Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba! — Nu fiule, asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super: — No, acuma-i momentu`, tati. — Nu, fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe ma-ta.
  

  Bancuri: Canibali, Copii, Femei, Femei și Bărbați, Lungi, Pescari și Vânători

• Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice: — Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0… — Dar, tata… — Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei… — Dar tata, toată viața ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte ? — Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor !
  

  Bancuri: Bătrâni, Copii, Fotbaliști, Lungi, Sport

• Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii: Tata eu divortez! — Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat? Nu conteaza eu divortez! — Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema? Tata, soția mea este virgina! După un timp de gandire spune tatăl: — Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
  

  Bancuri: Căsătorie, Copii, Deocheate, Familie, Lungi, Părinți

• Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie. — Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu. Familia il indeamna sa continue. — Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: — Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte. I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mancare pentru bebelusi. Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Și acum, iata-ma aici. Și știți ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
  

  Bancuri: Bărbați, Copii, Familie, Lungi, Neveste, Școala, Știinta, Studenți

• Cica un baci statea în bota si-si privea oile. O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bata sculptata: — Bade, da’ ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? — Apoi îi un motiv arhaic din Maramures… — Bade da’ asta de sub ea? — Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia… — Da asta de mai jos, bade? — Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei… — Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade? — D-apoi ce motiv as fi avut?
  

  Bancuri: Ciobani, Copii, Lungi, Țărani

• Avocatul: — Ea avea trei copii, așa e ? Martorul: — Da Avocatul: — Cati din ei erau baieti ? Martorul: — Niciunul Avocatul: — Era vreunul din copii fata ? Martorul: — Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
  

  Bancuri: Avocați, Copii, Meserii

• Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun . Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru. Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile. Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste … o balega. Se întâlnesc copiii și schimba impresii . Pesimistul: — Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe . Optimistul rade incantat: — Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc!
  

  Bancuri: Bătrâni, Copii, Diverse, Lungi, Mâncare, Moş Crăciun