Invatatoarea catre Bulă: Sa vina taica-tu mâine la scoala!
Bulă: Pai, nu poate pentru ca are diaree!
Invațatoarea: De unde știi tu asta, Bulă?
Bulă: Am auzit-o aseara pe mama când îi spunea: cacatul asta al tău nu se mai intareste odata?
Discutie în familie:
— Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..!
Doua eleve, colege de banca, în timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata catre cealalta:
— Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine ?
— Cam..zece minute..cred.
Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la membri ai familiei. Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strangeau în fața usii și asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare și dorinta. Marin dinauntru tragea din când în când cate o basina la care cei de afară tropaind:
— I-auzi una, i-auzi doua…
Trei mosi stau pe o banca. Pe lângă ei trece o tipa care arata foarte bine. Primul mos:
— Mama ce-as mai pupa-o pe asta ! al doilea:
— Eee, eu as și pupa-o și as și pipai-o! al treilea:
— Eeee…eu as și pupa-o…as și pipai-o…si…parca mai era ceva….
Intrebare:
— Cum își invata un oltean, copilul, sa imbrace chilotii?
Raspuns:
— După regula: galben în fața, maro în spate!
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Bulă lipsise 3 saptamani de la scoala. Când vine Bulă înapoi la scoala il întreabă profa:
— Bulă de ce ai lipsit prima saptamana?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și trebuia sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și trebuia sa il ingropam!
— Dar în a treia saptamana?
— I-a căzut bunicii o caramida în și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
Unui tip i s-a stricat imprimanata așa că a chemat un specialist. Acesta o verifica și apoi îi spune:
— Imprimanata nu are nimic. Trebuie doar curatata. În mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru așa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului.
— Seful tău știe ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de usor.
— Seful ne-a zis sa procedam așa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult după ce clientul încearcă sa repare singur…
Un bărbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta îi arata un bar și îi spune:
— în acel bar danseaza o stripteoza. Dacă îi ceri să-ți fie soție și te refuza, penisul îți scade cu 10 cm.
Omul intra în bar și întreabă stripteoza:
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu !
Se uita omul în pantaloni si, mirat, constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba ! își zice el, hai sa îi mai spun o data !
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu, nu nu și iarasi nu !