Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica “In Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin” și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…”In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin”.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul .
Ciobanul în armata.
Petre, cioban de meserie, e în armata și îi trimite o scrisoare soției — Un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția descifreaza:
— Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ‘tu-ti soarele ma-ti !
Doamna invatatoare le spune copiilor s-a facă 4 propozitii.Bulă se duce la mama sa și îi spune:
-Mama spunemi și mie o propozitie.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
Bulă se duce la tatăl lui care se uita la meci:
-Tata spunemi și mie o propozitiie.
-Gooool gol gol gol gol.
Bulă se duce la sora sa care se uita la televizor:
-Sora spunemi și mie o propozitie.
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
Bulă se duce la fratele sau care se joacă cu masini:
-Frate spunemi o propozitie.
— Masinute, ractorase, masinute, tractorase.
Bulă vede niște copiii afară.
-Copiii spunetimi și mie o propozitie.
-Sari tu primu, sari tu primu.
A două zi la scoala.
-Bulă spune propozitiile.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
-Bulă vrei s-a chem directorul?
-Goooool gol gol gol gol!
Directorul:
-Bulă cine sunt eu?
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
-Bulă ce ai în minte?
-Masinute, tractorase, masinute tractorase.
-Bulă vrei s-a te arunc pe fereastra?
-Sari tu primu, sari tu primu .
Intra unul într-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta se duce la ea și îi zice: El:
— Asculta, baby, eu am baut o licoare magica acum de la bar, și pot să mă arunc pe geam, dau 2-3 ture în jurul blocului și ma intorc linistit în bar!
Ea:
— Mucles! Stai jos ca poate-ti trece!
El:
— Nu crezi? stai sa vezi!
Se duce, se arunca pe geam, și după un minut revine în bar.
Ea:
— Mama, ce tare ești! după care spre barman:
Ea:
— Baiete, baga și mie ce-a baut domnu!
Asta-i face bautura, asta o da pe gât și se arunca pe geam. După vreun minut îi desenau conturul cu creta. La care barmanu un pic supărat:
— Hai, ba Superman, ce glume-
Alinuța se urca într-o zi în autobuz cu mama ei. mare ingramadeala. La un moment dat Alinuța îi spune mamei: — Mama, cred ca am rămas gravida.
La care mama:
— Cu cine, scumpo?
Alinuța:
— Nu știu, ca nu pot să mă intorc sa il vad.
Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai după expresia: Iesi la o cafea?
Un cioban statea pe marginne unui drum și pastea oile,deotata apare o Blonda superba la ocazie la cere Ciobanu se gandeste mama ce ias trageo la blonda asta.
Mai trece ceva timp și oprește o mașina deschide omul gemul din dreapta blonda baca capul sa intrebe dacă merge unde vreia ia,si nenea inchide repede geamul se da jos io trage bine la blonda și pleacă.
La ca mirat ciobanu asi zice Ba,bani de mașina n-am dar o portiera tot îmi iau.
Alinuța, fii draguta și fa-i o baie fratelui tau. După vreo juma de ora tatăl intra în baie..
Alinuța il tinea de urechi pe fratiorul sau și il tragea prin apa.
— Alinuța, mai pune mâna și mai freaca-l și tu.
— Ce-ai innebunit, vrei să mă oparesc?
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic.
După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p*la în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste…
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
O doamna suna disperata.
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
… — Și îmi aud vocea și cei din supermarketuri?
— Da, doamna, spuneti!
— Ionele, mama, sa nu mai iei faina, că a luat tata!