— Care este femeia ideala?
— O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda și orfana de mama.
Se duce Bulă la bunaciunea asta în bar si-i zice:
— Buna Bubulina, ce faci?
— Bine.. răspunse ea, zâmbitoare.
— Auzi, ce-ai zice dacă noi doi în seara asta.. știi tu.. îi zice Bulă, facandu-i un semn obscen cu degetul.
— Mai intrebi? răspunse ea. Sigur ca vreau!.. Stii, eu de fapt chiar mi-as dori și un copil cu tine..
— Bulisor, vino ma incoa, ca am pus-o în seara asta! a strigat Bulă după fiu-su de 9 ani, care bea un suc la masa din colt.
Un tip racoleaza o femeie. O plateste și intra în camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii.
Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut, as vrea și eu.stiu. O sa sting lumina și n-o sa-si dea seama și când o sa se trezeasca, eu deja o sa fiu plecata de aici.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește lângă o balta mare de sange. Tipa nu era nicaieri.
— Am omorat-o! Și se duce sa-si verifice pistolul, dar avea toate gloantele.
— Am taiat-o cu cutitul! Verfica și cutitul, dar acesta era curat.
— Am taiat-o cu lama! Se duce în baie, verifica aparatul de ras.intact.
Când ridica privirea și se vede în oglinda, striga:
— Am mâncat- o!!!
Bulă are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
— Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fără mâini!
-BravoBulă! Da ai grija sa nu cazi!
Mai trec câteva zile, iar vineBulă la ma-sa:
— Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fără picioare!
-BravoBulă! Da ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vineBulă la ma-sa:
— Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fără dinti!
Instructiuni de folosire a produselor
Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza în timp ce dormiti.
pe o pungă de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii în interior.
Pe un sapun Dial: Mod de folosire — A se utiliza ca un sapun obisnuit.
Pe unele produse congelate Swanson: Sugeștii de preparare — Decongelati.
Pe pungă unei casti de par pentru baie, dîntr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap.
Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia.
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit.
Pe cutia unui fier de călcat (Rowenta loveste din nou): Nu călcati hainele direct pe corp !
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta.
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezești: A se utiliza numai în interior sau exterior.
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi în alte scopuri.
Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie — contine arahide.
Pe o pungă de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideți punga, mâncati arahidele.
Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mâna sau alte organe.
Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati.
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic.
Intr-o zi tatăl pleacă într-o delegatie, ramanand acasă soția cu baietelul sau. Seara, la nevasta-sa vine amantul.
Ea își baga copilul în dulap și trece la treaba..dupa o perioada se aude ușa: vine soțul acasă.
Femeia il pune pe bărbat sa se ascunda în același dulap cu copilul..
Copilul:
— E intuneric aiiiiiici
Barbatul:
— Da..asa este…
Copilul:
— Nu cumperi o minge baseball ?
Barbatul:
— Nu…ce sa fac aici cu o minge de baseball ?
Copilul:
— Aa..nu cumperi ? vrei sa ies acum la tata și sa-i zic…
Barbatul:
— Bine bine, cât vrei pe ea ?
Copilul:
— 300$
Barbatul:
— Cât ?!
Copilul:
— Binee, dacă nu vrei…
Barbatul:
— Bine bine, ia de aici banii.
A 2-a seara, la fel pleacă soțul și mama vine cu amantu`, copilul în dulap, vine tasu`, il baga pe ala în dulap lângă copil.
Copilul:
— E intuneric aiiiici..
Barbatul:
— Da, într-adevar…
Copilul:
— Nu cumperi o bata de baseball ?
Barbatul:
— Nu..ce sa..
Copilul:
— Bine, ma duc la tata..
Barbatul:
— Nu nu, cât vrei pe ea ?
Copilul:
— 500$
Invatatoarea întreabă:
— Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
— Holde intinse de grau..
Popescu:
— Sonde și mine..
Bulă:
— O campie mare mare cu flori..in mijlocul ei Ochiul Boului și cu Matraguna..incercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare.
Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
— Scumpule, am vrut să-ți spun ca am fost o data necredincioasa.
— Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
— Și încă am vrut să-ți spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, în realitate îmi place mult Inter.
— Și încă te mai numești mama a copiilor mei???
Un viermisor care tocmai a ieșit dîntr-un c***t o întreabă pe maica-sa:
— Mama, noi putem trai într-un mar?
— Da, fiule.
— Dar într-o banana?
— Da, fiule.
— Atunci de ce traim într-un c***t?
— Pentru ca asta-i țara noastra fiule !
Intrebare: De ce copii evreilor rusi sunt mai frumoși decat copii rusilor ?
Raspuns: Normal, doar sunt pentru export …
Invatatoarea îi pregateste pe copii pt inspectie:
— Mihaela tu ce ai facut ieri ?
— Eu m-am jucat cu papusile !
— Bravo !, dar tu Maria ce ai facut ieri ?
— Eu am ajutat-o pe mama sa facă de mancare !
— Bravo !, dar tu Bulă ce ai facut ieri ?
— Eu taiam lemne în spatele casei și o aschie a sarit direct la sora-mea în pi… !
— Vai mai Bulă da` nu poți sa zici așa ceva zi-o și tu mai pe ocolite !
a două zi la inspectie:
— Mihaela tu ce ai facut ieri ?
— Eu m-am jucat cu papusile !
— Bravo !, dar tu Maria ce ai facut ieri ?
— Eu am ajutat-o pe mama sa facă de mancare !
— Bravo !, dar tu Bulă ce ai facut ieri ?
— Eu doamna invatatoare am taiat lemne în spatele casei și a sarit o aschie care a ocolit casa noastra, casa vecinului, pomul și a nimerit direct la sora-mea în pi… !