Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau:
— Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
— Sunt foarte ingrijorata: niciodată soțul meu nu a intarziat atata!
— Crezi ca si-a gasit alta femeie?
— Vai tu, de ce te gandești la ce-i mai rau ! Poate l-a călcat vreo mașina.
Invatatoarea face ordine în clasa după categoriile sociale:
— strula tatăl tău unde lucreaza?
— poi.. e director la e-on
— treci în prima banca.
— ioane tatăl tău ce e?
— poi lucreaza ca muncitor
— bine. stai undeva prin spate
si veni și randul lui bula:
— Bulă tatăl tău unde e?
— la politie
— stai lângă strula
— da cu ce se ocupa?
— nu știu. ca aseara au venit sa-
Care este diferența intre un pedagog și un pedofil?
Pedofilul iubeste sincer copii!
Un canibal se muta la oras, iar după ceva timp vine maica-sa în vizita. Si, în timp ce mancau, mama zice:
— Stii, nu prea îmi plac vecinii tai..
— Atunci mănânca doar legumele.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Intr-o mare catedrala din New York se rugau două persoane: — Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment și sa îmi refac afacerea! Te rog, fă ceva Doamne!
— Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru! Te rog, fă ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
— Poftim, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Tata, ma duci acasă?
— Du-te pe jos.
— 6 km???
— Asa îți trebui dacă ai cheltuit toți banii pe Nike. Acum, hai pe jos, înainte, just do it.
Ceausescu vine în vizita la parintii lui și vede ecranul tv-ului spart și întreabă:
— Ce, tata n-ai avut bani sa-l repari?
— Ba da, dar nu are rost.
— De ce?
— Pentru ca atunci când erai mic și spuneai o prostie îți trageam una peste bot și am rămas cu obiceiul acesta!
Un parinte foarte gras își asteapta copilul în fața gradinitei. Educatoarea iese afară și il întreabă:
— Domnule, asteptati un copil?
— Nu, așa sunt eu!
— Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate pe internet.
— Ok, tata, spune-mi.
— Cum fac sa sterg istoricul, sa nu vadă ma-ta ca m-am uitat la ele?