Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune: — De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi: ?
Ardeleanul răspunde:
— D e putut, pot, de vrut, vreau, de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba. !
Intr-un bar din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri:
— Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 polițisti și i-am bătut și pe ei rau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate curvele până le-am innebunit…
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat…
După 1 saptamana, în același bar din Berlin, doi batranei stateau la masa și lângă doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: patronul, body guarzii, poliția, curvele.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
— Cu trupele SS.
Discutie intre 2 scotieni, tata și fiu, la absolvirea liceului:
— Acum, fiule, ca ai terminat liceul și m-ai facut mandru, cu ce-as putea sa te recompensez ?
Tata, as vrea și eu o motocicleta.
— Stii, e prea scumpa…Dar, uite, îți cumpar un pepene.
Zis și facut. Vine și feștivitatea de absolvire a facultatii:
— Nici nu știi ce fericit m-ai facut, fiule. Ce să-ți ia tata cadou ?
Patit deja, fiul răspunde:
— Lasa tata, mai bine hai sa bem o bere.
Cum așa ? După pepene ? !
La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mana.
— Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul …
— Atat ? întrebă vanzatoarea.
— Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul și 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
— Ei, ți-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea ?
— Mama habar n-are ! îi spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
Intr-un magazin intra o blonda și merge direct la vanzatoare:
— Naftalina aveți?
— Sigur ca da.
— Vreau și eu două pungi.
Blonda plateste și pleacă foarte grabita. Nu trec două ore și blonda apare din nou:
— Mai aveți naftalina?
— Da.
— Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se intoarce după două ore:
— Mai aveți naftalina?
— Da.
— Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vanzatoarea mirata:
— Aveți așa multe molii acasă?
— Nu, am doar una.
— și ce faci cu atata naftalina?
Blonda foarte nervoasa:
— incerc sa o nimeresc dar nu reusesc!
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu’?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta pa ma-ta… mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…
O femeie avea un amant care o vizita când soțul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, soțul ei vine casa pe neasteptate, așa ca il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
— $750.
Barbatul:
— Fie.
Tatăl:
— Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul:
— Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul:
— $1000.
Tatăl spune:
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesional și inchide ușa :
Baiatul:
— E intuneric aici.
Preotul:
— Iar incepi?
— Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
— Taci din gura și mănânca fulgii de porumb…
Un tip cu o tipa (curvulita), după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este la pat, după cum baga cheia în broasca.. adica dacă o bagi repede, și smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia dracu.
Obama își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani, cine este mama voastra ?
— SUA! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Obama! — Striga poporul.
— Care este visul vostru ?
— Sa fim milionari! — Striga poporul.
A două zi, Obama da un decret și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beijing.
— Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
— China! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Hu Jintao! — Striga poporul.
— Care este visul vostru ?
— Sa fim comunisti! — Striga poporul.
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toți comunisti.
Base își cheama românii la Casa Poporului.
— Romani, cine este mama voastra?
— Udrea! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— BASE! — Striga poporul.
— Care este visul vostru ?
— SA FIM ORFANI! — Striga poporul.
Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul:
Tata, ia-mi sa mie o bicicleta,
Tatăl:
— Nu pot.
Fiul:
— Tata dacă nu îmi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tatăl:
— Mai, tu intalegi ca nu am cu ce.
Fiul:
— Rau rau rau de tot
Tatăl:
— Ma ce nu in.
Fiul:
— Desteapta-te române, din somnul cel de moarte..