Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca și o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El: am tot ce îmi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu și eu nu am???
El: airbag și centura de siguranta…
— Cate tipuri de femei exista pe lume?
— ???
— 4 tipuri:
1. Mame
2. Doamne
3. Curve
— Și a 4-a categorie?
4. Mama, Doamne, ce mai curve!
— Tata, ce e intre picioare la mami?
— Paradisul!..
— Și intre ale tale?
— Cheia paradisului!..
— Pai, schimb-o tati, ca vecinul are copie!
Bulă invata sa zica da și nu. În ziua aia, a invatat sa spună da.
Il trimite mamaia lui Bulă la piata.
A venit un mos și i-a spus:
— Bulă!Cartofii ăștia sunt de vanzare?
Bulă zice da.Vin niște baieti și îi zic lui Bulă:
— Bulă, vrei bataie?
Bulă zice da și îi dau bataie.
A două zi Bulă invata sa zica nu.
Mamaia lui Bulă l-a trimis la piata și vine un mosneag și il întreabă:
— Bulă, cartofii ăștia sunt de vanzare?
Bulă zice nu.Vin niște baieti și il întreabă pe Bulă:
— Bulă, vrei bataie?
Bulă răspunde nu.
— Bulă, te-ai saturat de bataie?
Raspunsul lui Bulă este nu și îi dau multa bataie.
Regula 1: În București nu exista reguli.
Regula 2: Niciodată nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca în București nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. În aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este în fața unei curti cu garaj, în mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine își poate gasi un loc de parcare platit în jurul blocului, atata timp cât este primul care își scrie pe asfalt numarul cu vopsea și își monteaza gardulet de fier.
Regula 5: În București nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: În București nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stangă. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are mașina mai mare și un levier în portbagaj.
Regula 7: În București toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta în București. În cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza și se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta și își comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o mașina printre două linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: în principiu oprești, însă regula poate fi incălcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale și tineri intre 18 și 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: în principiu ai voie sa treci mai departe, însă doar dacă ai peste 200 de km/h, iar mașina este tunata și are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, însă nu în mod obligatoriu, putand și sa tragi un pui de somn. Dacă totusi nu ai plecat de la stop în 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca eștid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio mașina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa mănânce pizza în timp ce tu stai blocat în trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stangă de dreapta, nu conteaza deci ce mâna folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes și crucile agațate de oglinda cresc personalitatea masinii și implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 și 1/2: Niciodată nu poți avea destule cruci, icoane și matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toți pietonii sunt cretini și nu știu de fapt ce vor sa facă cu viața lor.
Regula 16: În lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit și muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor și soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict în trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare și cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii în trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineața în parcare
Regula 24: Orice blocaj în trafic este vina exclusiva a primariei care nu este în stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult?, întreabă medicul
— Nu, am un serviciu lejer.
— Atunci va obosesc copii?
— Nu, nu am copii
— Hmm…Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi
— Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. Permanente.Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasă soțul meu.
O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola și avea doi pui. Crocodiloaica îi invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn și incep sa strige:
— Jos segregatia rasiala!, traiasca libertatea negrilor!, traiasca Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit și i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
— Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mănânce partizani ca vezi ce efecte secundare au!
Tatăl arab scrie fiului lui care invata în America la universitate:
— Fiul meu as vrea sa plantez niște cartofi în gradina, dar sunt batran și nu pot și știu ca dacă ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul răspunde la scrisoare:
— Tata sunt aici și nu pot face mare lucru și nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste CHESTIA aia.
După primirea scrisorii de catre tata apar la ușa FBI, CIA, Armata sapa toată gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
— Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata =
Invatatoarea încearcă sa-i invete pe elevi scaderea.
— Ei bine, Hugh, dacă tatăl tău castiga 180 de dolari pe saptamana, din care i se scad 6 dolari pentru asigurarea de viața, 10, 8 dolari pentru asigurarile medicale și 24 de dolari pentru alte impozite, după care îi da mamei tale jumatate din cât a castigat, cât ar avea acesta?
— Ar avea un soc! i-a răspuns copilul.
Tatăl lui Bulă vorbea cu acesta.
— Ei, ce mai nou pe la scoala?
— Imagineaza-ti tata! Avem un profesor nou, care e invidios pe tine.
— Ei, nu mai spune!
— M-a dat afară din clasa de câteva ori, iar ultima data mi-a spus: Dacă a? fi eu tatăl tau.. .