Bulă a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni și 9 zile de inchisoare.
— De ce ti-au dat o așa pedeapsa? întreabă plangand Bubulina.
— Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
— Bine, dar 9 luni?
— Ca m-am uitat la el cu luneta.
— Și de ce ti-au dat 99 de ani?
— Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?
Tata pot să mă insor cu Andreea?
— Nu, îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Alina?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Elena?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Da tu le-ai pus pe toate în pat ???
Scuze fiule dar asta e ..
Se duce Bulă la ma-sa:
— Mama , vreau să mă insor și nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
— Insoara-te linistit, ca nici tu nu ești baiatul lui..
Am decis, fără copii
Eu și soția mea am decis ca nu vrem sa avem copii!
O sa le spunem diseara la cina.
Ion la scoala, se plictisea de moarte.
Profesoara il vede și il întreabă :
— Ia zi Ioane,daca sunt trei cioari pe gard și impushti una cate mai raman?
— Nici una,pt ca zboara toate,răspunde Ion.
— Matematic e greshit, dar îți apreciez logica.
Sta puțin Ion și se gandeste și zice la un moment dat .
— Doamna Profesoara, sunt trei blonde pe strada, fiecare cu cate o înghețata în mana. Una o linge, una o suge, una o mănânca. Care dintre ele trei e căsatorita?
Sta profesoara puțin și se gandeste și zice:
— Cea care o suge!
La care Ion:
Cea care are verigheta, dar va apreciez logica.
Unu sub balcoanele blocului la 7 dimineața își striga copilul:
— Nuti! Nuti! Nuti!
Un vecin iese la geam și îi spune:
— Tu nu ai somn la ora asta? Ești nebun?
La care omul il întreabă:
— Nuti s-a sculat?
— Nu mi s-
Un reporter afland de vârsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasă și începe:
— Bade, spuneti-ne și noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta vârsta fără prea mari probleme, încă santeti în puteri, văd ca stati bine cu vederea și cu toate celelalte?
— Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi în fiecare dimineața.
— Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineața, ce mai faceți după aia?
— Domnule draga, după aia fac caca.
— Pai, bine, multi dintre noi fac și treaba aia dar nu toți ajung la vârsta dumneavoastră. Ce mai faceți după aia?
— No, bine, dacă tot vrei sa știi, după aia ma scol din pat!
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El întreabă un bărbat:
— Ce fac femeile astea aici?
— Se prajesc la soare.
— Da ce, crude nu sunt bune?
— Mama, ce-i aia orgasm?
— Nu știu, întreabă-l pe taica-tau!
Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei — Indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic — Pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezești cu limba. Și numeri bancnotele.
Marie! Mai lasa-l odată pe Ion și hai în casa!
Maria:
— Bine mama! Il mai las odată și vin!
Cateva exemple din noul DEX: PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. Miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATATAT = fără sani
AMANAT = fără mâini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului .