Mai copile, se plange maica-ta ca vorbește cu tine și tu n-o asculti.
— Pai sa vezi, taticule…
— Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusești?!
Alinuța:
— Mama, mama, nu mi-a mai ieșit nici un cos pe fata!
Mama:
— Ce frumos, alinuța! Dar de ce?
Alinuța:
— Nu mai am nici un pic de loc!
— Sa presupunem ca as baga mâna în buzunarele unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice:
— Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno…
Nu am constatat ceva deosebit.
După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream.
In aceeași agenda, insemnarile de a două zi:
— Mai bine muream ieri.
Cica era un om și il alergau alti oameni ca sa-l bata. Și alearga ei, alearga, și la un moment dat cel urmarit se ascunde într-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: În pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Și cum statea omul nostru în pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l întreabă:
— Bade, da ce pute așa în pestera asta?
— Pai stai sa vezi, răspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, în pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla în regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Și balaurul asta manca sistematic toate fetele și femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su și zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca în cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta în pestera balaurului, se bat ei vreo două saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat și il mănânca. După un timp, își încearcă norocul și celalalt fecior al imparatului. Merge și el în barlogul balaurului, se bat ei de dimineața până seara, multe zile, si, într-un final,
voinicul il rapune pe balaur, și scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
— Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute în halul asta?
— Aaa, de ce pute? Nu știu, s-o fi cacat vreunul.
Se făcea ca într-un sat, în timpul liturghiei, când popa predica, toți credinciosii dormeau. .. așa era obiceiul lor. Intr-o zi episcopul a auzit acestea. L-a invitat pe preot la masa și au vorbit și episcopu a spus:
— Eu, când incep predica incep cu cuvintele: Persoana care o iubesc cel mai mult este MAMA mea
Okei, merge popa în sat, începe liturghia, ajung la predica și începe:
— Persoana care..
Toti mirati ca preotul începe diferit predica casca ochii tare, și preotul continua:
— Persoana care am iubit-o cel mai tare, dar cel mai tare a fost.a fost.. MAMA la episcop.
Bulă și sora sa Bubulina s-au inchis din nou în baie:
— Ce faceți acolo, copii?
— Intreaba tatăl.
— Facem dragoste, tataaa!
— Of, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca fumati!
Este miezul noptii, Alinuța se trezește.
Se uita pe geam:vede o cioara care îi spune:
— Te mănânc!te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama ei terazind-o.
— Mama, mama ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!