Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte după ce a pasit pe luna au fost:
— Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire .
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte însă de a intra în naveta spatiala, Neil Armstrong a spus urmatoarele cuvinte:
— Mult noroc domnule Gorsky .
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic și din curiozitate au cautat sa vadă dacă exista o asemena persoana, însă nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi și nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut sa spună cu Mult noroc domnule Gorsky, însă Armstrong a zâmbit de fiecare data fără sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay — Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa întrebăre.
In sfârșit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
— În 1938, când eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten și mingea a ajuns din greseala în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
— Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar când copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!
Un vanzator a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns.
Vanzatorul:
— Tatăl tău este acasă?
Johnny:
— Da.
Vanzatorul:
— Pot sa-l vad?
Johnny:
— Nu, este la dus.
Vanzatorul:
— Dar mama ta este acasă?
Johnny:
— Mda.
Vanzatorul:
— Atunci pot sa o vad?
Johnny:
— Nu. Și ea este la dus.
Vanzatorul:
— Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
— Nu.
Vanzatorul:
— De ce crezi asta?
Johnny:
— Ei bine, când tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.
Un iepuraș se duce la farmacie, caci mama sa e bolnava. Când ajunge, acesta spune:
— Doamna farmacista, dati-mi va rog o cutie de agocamin.
— Pustiule, invata sa vorbești și atunci te voi servi.
După o zi, iepurașul merge iar. Povestea se repeta.
A treia zi vine iepurașul furios.
-Da-te dracu de farmacista imputita, da-mi o cutie de algocalmin!
-Pai vezi ca se poate!
Alinuța: Mama, mama, copiii îmi zic ca sunt un dragon cu trei capete..
Mama: Ei lasa.. linisteste-te, trei capete sunt mai bune decat unu!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei.
Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul îi spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa.
șeful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic.. de ce sa bea atita apa.
Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
Alinuța se intoarce de la scoala… Când ajunge vede toată lumea plangand și le spune:
De ce plange toată lumea ??
— A murit matusa…
Cum naiba era sanatoasa tun?
— Pai când sa asezat în hamac acesta la propulsat pe acoperis…
— Și a murit??
— NU! Apoi pe mașina…
— Și a murit??
— Nu! Apoi a căzut iar în hamac…
— Și a murit??
— NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor…
— Și a murit??
— NU! Dar a impuscato tata ca făcea prea multe stricaciuni…
Unde ai umlat până la ora asta, stricato?.. o dojeni maica-sa pe Alinuța cea blonda. Iar ai fost și ai luat-o de la toti?
— Nu mama, jur ca n-am luat-o! Doar am dat-o..
Intreaba copilul pe mama:
— Mama de ce se imbraca miresele în rochii albe ?
— Pentru ca își exprima bucuria.
— Și atunci ginerii de ce se imbraca în negru ?!
Profesora vine în clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca și zice:
— Copii în fața voastra aveți o vaca.
Bulă apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa.
Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il întreabă cu real interes:
— Ce-ai patit Bulă?
— Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
— Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
— Nu, doamna! a omorat-o tata!… Cu vasla!…
Era un popa cu multe treburi și își pune într-o zi copilul la impartasanie.
Vine o credincioasa zice că a pacatuit…
Ii da copilul 20 matanii, 30 Tatăl nostru cum il invatase taica-sau.
La un moment dat copilul contrariat merge si-l întreabă pe taica-sau:
— Tata este una care zice ca suge p*la.
Cât sa-i dau?
Pai dai 50 de lei ca atat îi dau și eu.