20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Un copil se chinuia sa sune la un apartament.Intre timp, coboara un domn și copilul il roaga:
— Nenea, nenea, ma ajutati sa sun?
Domnul suna de câteva ori.
Copilu’:
— Și acum, hai sa fugiiim!!!
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma.
Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma…
— Aoleu ! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma.
Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma mamei.
— Tata am luat un 4 la matematica!
Jap., pleosc., trosc.
Tatăl il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc., trosc.Tatăl iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc., trosc.Tatăl iar il bate mar.
— Bine tata dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.
Examen la academia de politie.
Intra primul candidat și se prezinta. Rumoare în comisie
E baiatul generalului. Trebuie sa intre.
Seful comisiei întrebă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat oeste 10.000 tarani, în ce an a fost rascoala?
Se gandeste candidatul și după 15 minute răspunde :
In 1907.
Bravo, ai intrat, urmatorul.
Intra urmatorul candidat și se prezinta. Aceeasi rumoare în comisie. E baiatul maiorului, trebuie sa intre.
Seful comisiei itreaba:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Cati tarani au participat la rascoala?
Se gandeste candidatul, socoteste și în final răspunde:
Peste 10.000
Bravo, ai intrat. Urmatorul.
Inra urmatorul candidat și se prezinta. Stupoare în comisie.
Asta cine e? Nu știe nimeni.
Seful de comisie întreabă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Nume, prenume, colegi de armata la toți care au fost acolo.
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Unui popa i-a murit mama și a dat un praznic la care a venit și Ion, om sarac, care se ducea pe la toate praznicele. Le-a pus la toți bucate bune numai lui Ion, bors de fasole.
— Parinte, da cum de nu-mi dai și mie ceva mai bun?
— Lasa Ioane, zi bogdaproste și sa fie de sufletul mamei, ca tare-i mai placeau fasolele!
La puțin timp moare și nevasta lui Ion, da și el un praznic unde normal ca era și popa. Le pune Ion la toți ce-a putut și el, numai popei îi lasa farfuria goala.
— Ioane, da pe mine m-ai uitat?
— Nu parinte, da matale am să-ți dau o p**a. Asa ca zi și matale bogdaproste și sa fie de sufletul nevești mi ca tare-i mai placea p**a.
Dacă intrebi un bărbat care e fantezia suprema a unei femei, va răspunde:
sa fie cu doi sau trei bărbați în același timp.
Conform unor studii recente se pare ca așa este.
Dar ceea ce majoritatea bărbaților nu știu e ca în aceasta fantezie unul din bărbați gateste, altul are grija de bebelus/copii, iar celalat face curatenie.
In timp ce femeia își face cele necesare ei: plimbare, infrumusetare, etc !
Un bărbat la spovedanie ( umil ): — Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine, ce mai, am pacatuit parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta!
— . și avea un maieu transparent. Fara nimic. Se vedeau sfarcurile parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— . Si. Ce mai AM PACATUIT PARINTEE .
— CUM fiule?. CUM?.
— Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
— Canon fiule, canon. Timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— . ? Dar de ce atata apa parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Un copil:
— De ce au toate magazinele din București gratii la ferestre?
Radio Erevan:
— Sa se obisnuiasca patronii cu puscaria!