Copii, puteti sa-si dati exemplu de o insecta cu ochi rosii? zise profesoara de biologie.
— Maica-mea! răspunse Bulă.
— Cum asa?
— Pai asa-i zice tata când o vede bauta: I-ar te-ai imbatat flenduri, musca bețiva ce ești!
Un copil își întreabă parintele:
-Taticule,ce-i aia Politica?
Taica-su îi explica:
-Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii,ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie în oridine,el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie,tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece,e Viitorul !! Copilul nu prea pricepe,dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul i-si facu nevoile în scutece. Se duce sa’si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taicasu, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati…
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica. DA,răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare ,Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat…
Gheroghita catre tatăl lui:
— Tata, vreau să-ți spun ca m-am indragostit.
Tatăl:
— De cine? De Maria?
— Nuuuu!
— De Aurelia?
— Nuuuuuu!
— Dar de cine ma?
— De Mehmet!
Tatăl:
— Pai ala e musulman ma!
Bush își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani !! Cine este mama voastra?
— SUA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— George W. Bush!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim milionari!!! striga poporu
A două zi, George W. Bush da un decret și îi face pe toti
milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beinjing.
— Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra?
— China !!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— Hu Jintao !! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim comunisti!!! striga poporu
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toti
comunisti.
Base își chema românii la Casa Popo..ului.
— Romani!! Cine este mama voastra?
— EBA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— BASE!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— SA FIM ORFANI!!! striga poporu.
Un soldat se intoarce din armata cu o mare întrebăre pentru tatăl sau care era medic ginecolog:
— Tata, cât am stat în armata am invatat o multime de lucruri, am devenit bărbat, dar am o nedumerire…zi-mi și mie, cum se ia SIDA asta?
— Pai…prin contact sexual și prin mucoasa!…
— Auzi, atunci poți lua SIDA și de la o mucoasa de 16 ani?
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos
si caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă.
Bulă la scoala !
Profa de fizica întreabă copii de unde vine curentul.Toti stau tacuti în banci numai Bulă cu mâna pe sus !
Profesoara:
— Hai Bulă spune, de unde vine curentul ?
Bulă:
— Din cocina doamna !
Profesoara:
— De ce ?
Bulă:
— Pentru ca de fiecare data când ni se ia curentul tata spune “Iar ne-au luat porcii, curentul.
Doi tineri stateau pe o banca în parc.
După o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
— Nu vrei și mergem la mine în apartament?
— Nu aveam de gand, însă m-ai convins !!!
Mai, Bulisor, întreabă diriginta, tu cunosti basmele românilor?
— Sigur ca da! Tata zice ca le auzim în fiecare campanie electorala!