In București, un tip se duce la un bordel și face sex cu o chinezoaica.
A două zi dimineața, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie și îi povesteste cele întâmplate, la care acesta îi spune ca are won ciom poi?.
Nelinistit, pacientul il întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune ca trebuie sa o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar același lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor în China.
Ajunge la doctoral chinez și îi spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul îi spune ca are won ciom poi?.
Pacientul il întreabă dacă trebuie amputata?
Doctorul, linistit, îi răspunde:
— Nu te ambala, cade singura!?
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…-Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji…
Este soțul tau? întreabă el nervos…
Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
Nu, da’ de unde… Ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatăl tau? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
Nu, nu, nu răspunde ea.
Pai atunci cine naiba e? întreabă el deja iritat.
Sunt eu, înainte de operatie…
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
Era pe o banca un chinez, un țigan și un român. Prin aer zboara un virus și se gandeste în care din cei trei sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Dacă as intra în țigan… nu pt ca la el inauntru e tare infect, și în plus e plin de antiocorpi care să mă anihileze.
In român… nu intru ca și așa numai o boala i-ar mai lipsi la cât de sarac este.
Asa ca intru în chinez, ca la câți sunt ei, nu conteaza unul lipsa.
La cursul de Economie:
— .. Și tineti minte, cu cât facem lucrurile mai prost, cu atat vom deveni mai puternici! zise profesorul studentilor sai.
— Cum asa, domnule profesor?! se auzira voci din sala. Glumiti, nu-i asa?
— Nu glumesc deloc, răspunse el. Uitati-va la China..
La priveghi, seara după inmormantare, oamenii inchinau un paharel pentru mort, la care Ion:
— Sa traiasca mortu! Dacă tot e ziua mortilor, sa traiasca și multi ani!
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…-Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
— Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?isi întrebă un scotian prietenul.
— Excelenta, numai ca betisoarele au picat cam greu la stomac!
S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
— Sa facă sa fie bine
— Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute
— Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
— Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.)
— Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
— Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
— Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei
— Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste
— Sa nu comenteze când primeste feedback negativ
— Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
— Sa semneze contracte fără sa le citeasca
— Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
— Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica)
— Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati
Beneficii
— Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii
— Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
— Sansa de a face sa fie bine
— Impozit de 87%
— O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
— Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias
— Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei
— Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
— Toaleta publica
— Fluturas de salariu
— Aer gratis
— Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
— Acces la limba româna
— Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.