Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu voia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
— Are tenisi noi.
— O, Matumbo, mare shef de trib, îmi acorzi mâna fiicei tale, Kalahari?
— Bai, Bukila, spune-mi: vrei mâna aici, sau la pachet?
Se duce Ion la Maria și o întreabă: — Fa Marie ne futem??
Maria:
— NU ma Iaone cs sunt fata mare și ma fut numai după ce ma marit! La care Ion:
— Uite numarul meu, suna-ma după ce te mariti!
Un cetatean citeste în ziar un anunt din care reiesea ca Circul cauta dresor de tigri.Ce se gandeste el.Ca tigri sunt deja dresați și el nu trebuie decat sa-i dirijeze în arena.Se hotaraste sa incerce și se prezinta la directorul circului.
— Ati dat un anunta ca angajati dresori de tigri?
— Da.
— Dar cu dresorul dinainte ce s-a întâmplat?
— Nimic.Dresorul este o fata.Se casatoreste și viitorul soț nu mai vrea ca ea sa lucreze.
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amandoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.
Nunta de argint.Sotul își duce soția într-un voiaj de nunta pe niște insule uitate de lume.
— Vai dragule, ce romântic ești, acum ca avem 25 de ani de la căsatorie și m-ai adus aici, dar când vom avea 50?
Sotul:-Am sa vin sa te iau!!!
Gary și Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.A două zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat și începe sa tipe:
— Chelner! Vino imediat aici!
— Pot sa va ajut, domnule?
— E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu de aici!
Chelnerul își cere scuze și ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary și ofteaza:
— Ce ipocrit ești! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
— Da? Și cum crezi ca faceam dacă gaseam o spagheta acolo?
Intrebare la Radio Erevan:
— Un tovaras si-a gasit soția cu un strain în pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
— În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasă.
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare..poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele: — I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Erau Bulă și cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bulă il trece pipi și iese afară sa rezolve problema, si-si prinde p*** în fermoarul de la pantaloni. După care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura: Strul:
— Bulă uita-te la tine!
Bulă:
— Ma uitai si-mi sade bine!
Strul:
— Bulă uita-te mai jos!
Bulă:
— Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul:
— Bulă uite-te-n opinci!
Bulă:
— Aoleu, de p*** zici!