Ofiterul de stare civila:
— Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din singur/singura în căsatorit/căsatorita?
Mireasa:
— Da.
Mirele:
— Da.
Ofiterul de stare civila:
— Sa se apropie martorii și sa dea click pe like!
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
— Ce mai face papagalul tau?
— Din pacate a murit..
— De ce? Era bolnav?
— Nu, a murit de ciuda, de când m-am insurat el nu a mai scos o vorba în casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!
La incorporare:
— Cei căsatoriti — în dreapta, cei necăsatoriti — în stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
La o nunta|:
— Nasul mare…100 milioane !!!!
— Nasul mic…prezent!
Un tânăr împreună cu tatăl sau era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
— Maine aniversam 30 de ani de la căsatorie, am putea taia porcul?- De ce, răspunde soțul, doar nu e vina lui…
Știti care este culmea geloziei? Sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta.
Maria, proaspat căsatorita, se plange mamei ei ca Ion în loc sa o futa seara, citeste.
Ma-sa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o și bagat mâna la pi*da.
— Ho, mama, ca își umezea degetu` sa intoarca pagina.
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
In noaptea nuntii, Maria il întreabă pe Ion:
— Darling, mai poti?
Ion:
— Da, darling..
Dimineata il întreabă din nou:
— Darling, mai poți ?
Ion:
— Nu, dar ling.
O soție insarcinata se trezește în miez de noapte:
— Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleacă în parc, gasește cativa melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita care il invita la ea acasă. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea și își ia seama dimineața că a uitat de soție. Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi aseaza în fața usii.
Unde ai fost, nenorocitule?
— Hai, baieti, hai, ca mai aveți un pic….