— Mama, mama, mai primesc un jeleu?
— Nu, bunica nu are decat doi ochi!
O batranica se duce la Banca Nationala într-o zi, cu o sacosa plina de bani. Insista sa vorbeasca cu presedintele bancii ca sa deschida un cont pentru ca `Sunt multi bani!`
Pana la urma, personalul bancii o duc în biroul presedintelui. Acesta o întreabă cât vrea sa depuna. Ea răspunde `$165.000!` și tranteste sacosa plina cu bani pe birou.
Presedintele este bineinteles curios sa afle de unde are atatia bani și o întreabă `Doamna, sunt surprins ca aveți atatia bani. De unde ii
aveti?` Batranica răspunde `Eu pariez mult.` Presedintele întreabă `Pariati? Ce fel de pariuri faceți?` Batranica spunde `Pai de exemplu, fac pariu cu dvs. Pe $25.000 ca posteriorul dvs. Este patrat.` `Ha!`rade presedintele `Ce pariu idiot. Nu puteti sa castigati un asemenea pariu!` Batranica il provoaca `Deci, batem palma?` `Bineinteles` spune
presedintele `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul meu nu este patrat!`Batranica spune `Bine, dar devreme ce sunt foarte multi bani la
mijloc, pot sa-mi aduc avocatul ca martor mâine la ora 10: 00?` `Bineinteles!` răspunde increzator presedintele. În noaptea aceea
presedintele are emotii și sta mult în fața oglinzii studiindu-se ca sa fie sigur ca batranica nu poate castiga. A două zi, la ora 10 fix, batranica se infiinteaza cu avocatul ei în biroul presedintelui. Le face cunostinta și repeta pariul: `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul presedintelui este patrat!` Presedintele e de acord cu pariul și batranica îi cere sa-si dea pantalonii jos ca sa vadă cu totii. Acesta se conformeaza. Batranica se apropie si-l întreabă dacă poata sa-l
atinga pentru a se convinge. `Fie` spune presedintele `$25.000 sunt multi bani așa ca banuiesc ca trebuie sa va convingeti.` atunci il
vede pe avocat cum se da cu capul de pereti. Presedintele o întreabă pe batranica `Dar ce are avocatul dumneavoastră?` aceasta răspunde. `Nimic, doar ca am pus pariu cu el pe $50.000 ca la 10 astazi presedintele de la Banca Nationala va sta gol în fața mea.
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa
A două zi — baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă: — Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.
Doua tipe în parc pe o banca:
— Draga cum faci tu ca ai bani și te imbraci așa frumos ?
— Draga, eu vin în parc și intru în vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie și sa pupe și plec acasă cu bani.tu de ce nu faci așa ?
— Bravo sa știi ca e o idee bună am sa o practic și eu.
dupa câteva zile se întâlnesc din nou și fata noastra era supărata.
— Ce ai fata?
— Am facut cum ai spus, m-a dus acasă și am facut sex toată noaptea pe 10 lei.
— Vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi și daca-i are kaki e pensionat de la armata și nu te baga ca ăștia ies la 45 de ani.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava.
— Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.
Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata..
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar tata, toată viața ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Un țigan povesteste..
— Ieri, mergand pe strada, am vazut trei țigani care au atacat o baba.
— Și ce-ai facut?
— Clar, am intervenit.
— Și ce s-a întâmplat?
— Evident, în patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Un cuplu de batrani mergeau acasă, și mosul a zis:
— Ce-ar fi dacă am face dragoste lângă gard, cum am facut în tinerete?
— Bine! se duc bucurosi acasă, sar tinereste gardul, și incep ‘treaba’. După un timp baba îi zice:
— Mosule, tu nu te mai misti așa ca în tinerete!
— În schimb tu, babo, te misti exact ca în tinerete!
— Bine bine, dar atunci nu m-am culcat pe urzici!
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Isi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, își iubeste însă țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decit acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, când nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însă soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Inauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
Bulă lipseste 3 zile de la scoala. Invatatoarea întreabă:
— Dar de ce ai lipsit de la scoala, Bulă?
— A murit bunica mea!
— Vai, vai, cum asa?
— A călcat-o un autobuz pe deget!
— Dar nu se moare din asta, Bulă!
— Stiu, dar ea tinea degetul în nas!