Ce le-a zis Mircea cel Batran turcilor lui Baiazid, când i-a vazut ca vin?
— Ba, veniti la paste ca acuma se taie porcul și voi n-aveti voie porc! Sa nu muriti de pofta!
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu..
— Cum asa?
— Pai, sa vezi.. l-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu.. a cazut, da s-a prins de tocu de la geam.. a alunecat și iar a cazut..
— Si-a murit bunicu!
— N-a murit mai.. a picat în copacu din curte..
— Și a murit bunicu!
— Nu.. a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el..
— Și a murit bunicu!
— Nu.. ca s-a prins de burlan.. da s-a desprins cu el cu tot.. și a ajuns la etaju 2.. da s-a
rupt cu el și a picat prin tavan la etaju 1..
— Și a murit bunicu!
— Nu, mai.. s-a rostogolit pe scari până la parter..
— Și a murit..
— N-a murit mai.. da l-am impuscat noi ca ne darama casa..
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. După ce a terminat examinarea, medicul il întreabă pe batran:
— Sunteti într-o forma foarte buna. Aveți întrebări în legatura cu sănatatea dumneavoastră?
— Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste.. Când fac dragoste cu soția mea prima data, îmi este cald și transpir.. Când fac dragoste a două oara, îmi este frig și tremur.
— Hmmm, foarte interesant.. O sa caut în bibliografia mea. Pana atunci, spuneti-i soției sa intre ca s-o examinez.
Batrana intra în cabinet, iar batranul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
— Totul este perfect, ca și la soțul dumneavoastră. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima data și îi este frig când o faceți a două oara..
Batrana se gandeste puțin și zice:
— Dar este tâmpit !Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a două este în decembrie!
Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului national Pusca și cureaua lata
7.00 Dimineata prea devreme — Rubrici: Fitness cu Nikita Horoscop cu vrajitoarea Maria Campina Sa mancam sănatos cu Oana Roman
10.00 RO minor — Program pentru minoritati, toți 2 câți mai sunt în tara
10.05 în direct de la Ateneu — Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune și Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
13.00 Tanar și nelinistit — Ep 6278 — Azi, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu ratati episodul de luni, când va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct — Urmariti 7 zile Cursul de Medicina și primiti o licenta de marinar!
15.00 Mondenii — Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imita singuri
19.00 Principalul jurnal de stiri al zilei — Subiecte: Un pensionar i-a bagat soției goblenurile pe gat. Imagini spectaculoase de la radiografie! tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu indeajuns de multa condescendenta!
20.00 FILM Targovetul mustacios — Tragedie romântica, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie întâlnește un tânăr orb ce dorea sa devina sofer de taxi. Fata il considera urat, dar se indragosteste de inteligenta sa, se marita cu el și îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsatoria, tatăl Khalyei vine sa se razbune, dar afla ca ginerele este fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt ilegali. De rusine intra pe unde a ieșit și Khalya e iar gravida. Toti 3 pleacă în cautarea unui tata și il gasesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de musetel. Gemenii se nasc, dar Rajeev îi ucide și fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, transase și mancase un targovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya canta și danseaza împreună cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 în gurama-liniuta-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele
.
Alinuța: Mami, mami nu-mi place bunicul!
Mama: Bine, atunci da-l la o parte și mănânca fasolea!
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
tânărul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da’ de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
— Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico dar strabunicii. ?
— Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico., mi-e așa de frig.!
Un batran de 80 de ani statea pe o banca în parc și plangea un pusti trece il vede se oprește și il întreabă
— de ce plangi tataie ?
— Fi atent nepoate am o gagica de 20 de ani
— Pai zi asta e motiv sa plangi tataie ?
— Nu stai sa vezi dimineața ma trezeam mancam și după faceam hata hata o ora
— Pai și dasta plangi ?
— Nu seara venea de la munca și faceam hata hata o ora
— Bai tataie dar asta nu e motiv sa plangi de ce plangi?
— Am uitat unde stau
.
Ion se întâlnește pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
— Buna, Ioane! Ce mai faci?
— Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
— No, asta-i bine!
— Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
— No asta-i rau !
— Da, dar batrana avea casa.
— No, asta-i bine !
— Da, dar casa a ars
— No asta-i rau !
— Da, dar nu-i așa rau.
— De ce ?
— A ars și batrana cu casa cu tot !
— No, asta-i bine ..
Discutie intre pensionari:
— Azi am fost la doctor și mi-a zic ca mai am de trait 2 luni!
— Dar din ce, ba Vasile? Din ce?!