Intra Scufita Rosie în casa bunicii, o cauta peste tot, și o gasește într-o camera mica, stand pe un scaun… O întreabă:
— Bunico, de ce ai ochii așa de mari ?
— Ma caaaac !
Bush, Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mina. Deodata, se impiedica de bordura și cade peste sacosa: — S-au dus ouale mele.
O baba il întreabă:
— Aoleo… Aveati ouă în sacosa?
— Nu: Cuie!
O batrana sta într-un compartiment de tren lângă un negru…dupa o vreme… întreabă baba;
— Nu te supara..de unde ești?
— Lasa-ma tanti..ca degeaba-ti spun ca nu știi !
— Io’ nu știu?..poi sunt femeie batrana în viața mea am umblat peste tot
— Bine tanti…sunt din Congo…
— Din Congooo…???…Da, da, ….da de-a cui ești din Congo?
O batranica discuta cu un grup de tineri:
— Vai maica pe vremea mea toată lumea se fu*ea !
Tipu:
— Da și acuma se întâmpla același lucru nu îi nici o diferența!
Baba:
— Ba da îi o diferența ca nu se f*t cu mine !
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de vodka. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 . Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfintul Duh , nu de Mosul, feciorsu și fantoma …
Doi ciobani din varf de munte duceau o viața linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana.
Se gandesc ei și primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pentru ca sunt rai, altii mijlocii pentru ca sunt mai rai, și altii mari pentru ca rup tot. Celalalt cioban își ia un pechinez pe nume “Gigi buze reci”.
Vin lupii și cainii cei mici sunt mâncati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri.
In cele din urma este trimis și “Gigi buze reci care de-abia se vedea din iarba.
Un lup mai batran il vede și spune:
— Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tânăr spune:
— De asta, ma? Pai asta ne suge de p*la!
— Da, da’ știi ce buze reci are?
Un bărbat trebuia sa tina un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar când a ajuns acolo și s-a asezat la masa. S-a intors catre bărbatul de lângă el și i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind ca nu este nici o problema și a scos o proteza din buzunar.
— Incercati-o pe aceasta, a spus el.
— E prea mare, a spus oratorul.
— Mai am încă una. Incercati-o pe aceasta, a spus bărbatul.
— E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos încă o proteza din buzunar.
— Asta e perfecta, a spus oratorul.
După ce a mâncat și a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca bărbatului care il ajutase.
— Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți birou? Chiar cautam un dentist bun.
— Dar nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
-Cum o cheama pe bunica ta?
-Constanta!
-Nu stiam ca bunica ta e statiune!!!
Doua batranele s-au hotarat sa mearga împreună în vizita la prietena lor, Marioara. Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de catre aceasta și au fost tratate cu o cafeluta.
După ce au stat barfit putin, Marioara le spune:
— Vai, dragele mele am stat atata de vorba și nu v-am facut nici o cafeluta!.. Vin acum cu ea!.. Și asa, din uitare în uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, până sa plece.
In drum spre casa, una din ele îi spune celeilalte:
— Ai vazut ce s-a sclerozat, Marioara? Am stat atata timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluta!
— Cum, draga, ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?!
Mergea un politai pe strada, și la un moment dat vede un ciob stralucitor.
Se apleacă el, il ia, se uita la el si-si vede reflexia:
Ba infractorule, de unde te știu io pa tine ma? Lasa ca te prind eu!
Merge seara acasă la nevasta, încă gandindu-se unde l-a mai vazut pe infractorul din poza. Nevasta il vede ca sta pe ganduri și tot freaca ceva inauntru și afară din buzunar.
— Ce-ai ma acolo?
— Ce sa am, o poza.
— Ia sa vad!
Se uita ea la ciob, si-si vede reflexia:
— Pentru curva asta, pentru urata asta ma-nseli tu pe mine, Vasile! Mergem la mama.
Ma-sa ia poza, se uita, se vede pe ea și zice:
— Ia uite ma Vasile ce bou ești! Macar sa fi fost una mai tânăra, da pentru baba asta, pentru
grasana asta!
— Mergem la locotenent, la șeful tau.
Merge baba la locotent:
— Uitati domn locotenent pentru cine inseala Vasile pe Maria!
Asta ia ciobul, se uita, își vede reflexia și zice:
— Ia uite, ba, au intrat ai dracului homos**uali si-n politie!