In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige: Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei: ‘Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali .
a 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace .ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina ăștia de mâncat, papagalul tace .
atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !
Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
— Ba secundule, tu vezi ce-i în fața noastra ? E un iceberg. Ei bine în curand ne lovim de el și ne scufundam. Asa ca fi tu bun și du-te la pasageri și pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau pasagerii:
— Stimati pasageri, capitanu și cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca dacă dau cu pul@ de masa asta se crapa vaporu în doua.
toti pasageri au sarit în sus, și au facut pariurile.
— Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia în mâna și da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa și se scufunda.
Peste câteva momente, în barca de slavare capitanu cu secundu:
— Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
— Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu’ moment icebergu’?
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: Belea ochii la avioane.
Bulă, cum stai ci notele? întreabă tatăl.
— Precum soldatii.
— Adica?
— 1 2 1 2.
Maria:
— Mai Ioane tu nu m-ai fu*ut de mult, nu vrei să mă fu*i acuma?
Ion:
— Treci în dormitor!
In dormitor Ion:
— Dezbraca-te!
Se dezbraca.
— Imbraca-te!
Se imbraca.
— Dezbraca-te!
Se dezbraca.
…
Maria:
— Da ce faci Ioane nu ma fu*i?
Ion:
— Asa m-au fu*ut și pe mine în armata.
Un soldat american,unu rus și unu român la un test de rezistenta.Fiecare trebuia sa alerge pe un drum diferit,si când oboseau trebuiau sa se cace-n fata copacului în care se aflau,iar cine obosea de cele mai putine ori castiga! Americanu se caca din 100-n 100 de copaci,rusu din 50-n 50 de copaci,iar românu nu s-a cacat deloc și castiga concursul fiind invitat sa zica câteva cuvinte: -Multumesc mami,tati,lu’ bunica,lu bunicu…ca datorita lor am aluns aici! Dar capitanu’: -Și datorita mie ca eu te-am adus la aceasta performanta! La care românu: -Sa traiti dom’ capitan!Dacă tot veni vorba ma ajutati sa-mi deschei nasturele de la pantaloni ca m-am cacat pe mine!
Intr-o dimineața un rus se trezește și vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afară și striga:
Freedom!, Freedom! la care soldatul îi răspunde: Niet Freedoom, Hallowen!.
In Irak, Ion soldat în trupele NATO vede două femei frumoase.
— Buna, sunt Ion!
Hellow eu sunt Helen și ea este Mery și suntem lesbiene!
— Daa? și din ce parte de Lesbia sunteți?
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!
Bulă în armata.
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este m-am lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
— Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
-Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.