5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
— Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a început sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!..si așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident și se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
O ascultatoare sovetica ne întreabă dacă este adevărat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic Baba o da soldatului sus?
Noi răspundem ca da, însă nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic și care nu se cheama Baba o da soldatului sus ci Balada soldatului rus.
Inainte de a pleca în armata ardeleanul smulge toate florile din gradina.
Motivul?
Lenuta, ca nu cumva sa facă copii din flori!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”
Fragment dîntr-un ravas, trimis de un soldat iubitei lui:
Draga mea, într-o mâna tin poza ta, iar cu cealalta mâna ma gandesc la tine!
In armata, exista un soldat numit Cacat Vasile.
Comandantul a zis:
— Iti dau 3 zile libere, numai du-te și schimba-ti numele, ca ma prapadesc de ras de fiecare data când fac prezenta.
După 3 zile bărbatul se intoarce:
— Ei, ti-ai schimbat numele?
— Da, domnule!
— Și cum te cheama acum ?
— Cacat Gheorghe !
Inaine de a pleca în armata, ardeleanul smulge toate florile din gradina. Motivul? Lenuta! Nu cumva sa facă copii din flori!..
Un soldat vine din razboi fără momite. Se duce la doctor și întreabă:
— Dom doctor ce puteti se faceți pentru mine?
Doctoru:
— Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier și alta de lemn. Singura problema este ca nu poți face copii.
Pacientul:
— Nu-i nimic.
Operatia decurge bine și fiecare se intoarce la viața lui.
După 10 ani doctorul se întâlnește cu pacientul.
Doctorul:
— Ce mai faci omule.
Pacientul:
— Bine dom doctor. AM și copii.
Doctorul:
— Și cum îi cheama?
Pacientul:
— Pinochio și Robocop.
Un baietel de 3 ani avea un tata foarte zgarcit.
L-a rugat sa-i cumpere un pepene. Tatăl bine-nteles ca nu a vrut.
După multe și multe insistente atesta i-a dat cativa banuti și baiatul si-a cumparat pepenele dorit.
Au trecut multi ani și baiatul proaspat venit din armata l-a rugat pe tatăl sau:
— Tata, acum ca am venit și eu din armata fă și tu cinste cu o bere ca intre bărbați !
— Ești nebun, baiete ?! După pepene vrei bere ?
Bulă se duce la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora ta?
— Nu știu.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Nu știu.
— Cu ce a fost biruitor tatăl tău în armata?
— Nu știu.
— În cât timp își face sora ta temele?
— Nu știu.
Se duce acasă și întreabă:
-Cati ani ai soro?
— 18 ani.
— Cu ce prinzi mama mustele?
— Cu pliciul.
— Cu ce ai fost biruitor în armata tata?
— Cu arbaleta.
— În cât timp îți faci temele sora mea?
— 5 minute.
Bulă se duce la scoala. Profrsoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora-ta?
— 5 minute.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Cu arbaleta.
— Cu ce a fost tatăl tău biruitor în armata?
— Cu pliciul.
— În cât timp își face sora ta temele?
— 18 ani.