Un tânăr de 17 ani statea toată ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba în fața camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine și îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter și am plecat și fără sa platim.
Aluia mic îi place ideea și dispare de acasă o saptamana. Când se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mâna și piciorul în gips.
— Ce-ai patit nepoate, il întreabă bunicul.
— Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg și ne-au bătut de ne-au bagat la UPU.
— Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
— Eu? Cu armata rosie în ’45!”
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Doi tineri căsatoriti hotarasc ca de cate ori se inseala, sa puna într-un borcan cate o boaba de fasole.
Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul și sa-si arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau cate două boabe inauntru:
— Tu cu cine m-ai inselat? întreabă femeia.
— Prima oară cu guvernanta și a două oară cu sora ta! Dar tu?
— Prima oară cu capitanul regimentului și a două oară cu regimentul capitanului!
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Degasește cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe!
O scurta biografie a lui Bulă:
Mama mea nu știe carte. M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineața faceam un mic exercitiu după care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-austiuit urechile două saptamani. Când am ajuns acasă am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l ingropam.
Și mama mi-a spus Cum ? Sa-l ingropam acum când s-a lasat de baut? .In aceeași seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige: “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca așa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei: ‘Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papagali .
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina ăștia de mâncat, papagalul tace .
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule ! ”
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Ion pleacă în armata și Maria merge cu el sa il conduca până la gara. Ajung ei în gara înainte sa plece trenul :
Maria il zice lui Ion sa îi sase și ei o poza pe care sa o poarte cu ea mereu
Ion îi zice ca are decat o poza cu el facuta când a fost la mare la nudisti
Maria îi spune ca nu are nimic ca e bună și asa
Ion ia poza cu el și o rupe pe jumatate, jumatate o oprește el iar cealalta jumatate de la bust în jos i-o da lu Maria. La câteva zile vine mama Mariei în vizita și vede poza pusa în rama se apropie de ea și zice: vai da ce mult seamana cu tactu, barbos și cu cravata într-o parte .
Draga mama și tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca și voi acasă, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin și Andreas.
Spune-le lui Karl și Peter ca în armata este minunat și sa se inroleze și ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat până la ora 6, dar m-am obisnuit.
Mai spune-le lui Karl și Peter ca nu trebuie sa-si facă decat lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Doctorul după ce consulta pacientul îi spune.
— Domnule îmi pare rau dar sunteți foarte rau bolnav.
— Chiar incep sa-si fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
— Aveți un coi de lemn și unul de fier.
— Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodată bolnav, operat sau internat.
— Se vede clar pe radiografie.
— Domnule dar eu am și copii, și chiar sunt sănatosi și bine.
— Ce spui domnule a copii?
— Da Pinochio a terminat liceul și Terminatorul tocmai face armata!..
Caporalul e cam miop de felul lui:
— Drepti! asta e valabil și pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bulă:
— Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
— Fie ce-o vrea el! aici trebuie sa asculte și cei cu facultate!