Intro dimineața, Bulă se întâlnește cu STRUL și îi zice: — Mai STRUL, uite, am o cartela telefonica și vreau și mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la un telefon public:
(STRUL)
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator.
— Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
(Bulă)
— Fii atent aici!
— Alo!
— Da!
— Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
Pe o insula pustie, o femeie batrana care traia doar cu motalu ei, gasește lampa lui Aladin. O i-a în mâna o freaca bine până iese duhul din lampa.
Duhul:
— Iti indeplinesc trei dorinte!
Baba se gandeste bine și îi spune:
— Vreau sa devin cea mai frumoasa femeie!
Duhul bate din palme și baba se transforma în cea mai frumoasa femeie.
A două dorinta:
— Vreu sa transformi coliba mea într-un palat cu tot ce-mi trebuie!!
Duhul bate din palme și totul se indeplineste.
A treia dorinta:
— Vreau sa transformi motanul meu intru-un bărbat frumos bine dotat.
Duhul intra în lampa și “baba” pleacă pe malul marii cu bărbatul.
După cativa metri el îi spune:
— Acum o sa îți para rau ca trei ani în urma m-ai castrat !
Doi poponauti la restaurant, asteapta sa se hotarasca, în privinta meniului, …dupa câteva minute, unul ma hotarat zice, BaI, ! IMBUCI CEVA, SAU NE DAM La FUND….
Doi ciobani moldoveni intra cu un câine într-un magazin din Suceava.
— Animalele nu au voie în magazin, zice vanzatorul.
— Bre, Gheorghe, atunci eu și Labus te asteptam afară…
Ursul, Iepurele și Lupul se duceau toți la curva padurii:Vulpea.
Merg ei un timp și ajung la cabana vulpii.
Intra primul Iepurele.Sta ce sta și apoi iese și zice:
-Mama, ce carja i-am dat lu asta!
Intra și Lupul și sta și el un timp.Când iese zice:
-Mama, ce carja i-am tras lu asta!
Intra și Ursul și după un minut iese și zice:
-Baieti, eu n-am gasit carja, da i-am f*t*t una c-
Funar se intorcea la Cluj cu mașina de la o conferinta din București. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din București simte o zdruncinatura, se trezește buimac și il întreabă pe soferul sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat o gaina dom primar , spune soferul.
Funar răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungand pe la Brasov simte o alta zdruncinatura și il întreabă din nou pe sofer:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat un porc dom primar , spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
— Nu-i bai, dai înainte.
Langa Targu-Mures o alta zdruncinatura:
— Ce s-a întâmplat? întreabă Funar.
— Am călcat un ungur dom primar, spune soferul.
Funar inviorat răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi.
Un hacker, obsedat de jocuri, moare și ajunge în Rai. Ajungand acolo, el vede scris pe ușa biroului lui Dumnezeu:
— Plecat în vacanta.
Deschide ușa, intra și încearcă sa sparga codurile laptopului lui Dumnezeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins și trimis în Iad. După două saptamani, disperat, dracu il suna pe Dumnezeu, si-i spune:
— Doamne, ia-l p-asta de aici ca mi-a omorat toți dracii și ma întreabă cum trece la nivelul 2!
Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor și gainilor și au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron în plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat și au ajuns la concluzia ca neuronul în plus îi spune blondei sa nu se cace în curte.
Dimineata iepurașul la brutarie:
— Buna dimineața..aveti 1000 de paini?
— Buna dimineața…ne pare rau, nu avem
A două zi…aceeași poveste
— Aveți o 1000 de paini?
Din nou i s-a răspuns ca nu…si tot așa timp de vreo 2 saptamani
Intr-un final cei de la brutarie se gandesc sa-i facă 1000 de paini sa i le dea iepurașului
Urmatoarea zi iepurașul merge la brutarie:
— Aveți o 1000 de paini?
— Da avem…
— Bine atunci dati-mi și mie una va rog.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
De ce merge sarpele la dentist?- Ca sa i se scoata veninul.