— Domnule, se indigna haitasul, a trecut iepurele pe lângă dumneata!De ce n-ai tras?
— Am observat ca fugea destul de incet și mi-am zis ca poate e bolnav…Și atunci de ce sa stric un cartus?!
Cad într-o groapa un porc, un lup și o vulpe.
Vulpea se uita în jur, ooo, un porc — mancare, super, se uita în cealalta: dreaq!, un lup, ma va f—te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor..
Lupul se uita într-o parteun porc, suuper, mancare!!! Se uita în cealalta — o vulpe — suuper, am ce f—te!!
Porcul se uita în jur, se intristeaza și zice:
— Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant înainte de moarte.
Lupul — bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi în toată pădurea, venira repede vanatorii și îi impuscara pe lup și pe vulpe.
Lupul zace pe moarte și se gandeste: Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!
Un țigan, un englez și un român se duc la un concursCel ce statea cel mai mult în cocina castiga 5000 de euro.
Intra englezul, sta o zi, sta doua, sta trei, iese și spune:
— Mama ce pute porcul asta!! Intra românu sta o saptamana, sta doua, iese și spune:
— Puuuu ce pute procul asta!!!
Intra țiganul sta o luna, sta doua, sta un an, iese porcul spunand:
— Mama ce pute țiganul asta!
De ce nu merge melcul pe bicicleta?- Fiindca îi falfaie ochii.
Soacra lui Stefan cel MicPe o strada’ngusta, într-un bloc recent
Unde sufla vantu’ si-i cumplit curent
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina!
N-a facut mancare, ca nu este foc
Degera în casa, iara gaze: Ioc!
Azi de dimineața soțul ei iubit
A plecat la sase și n-a mai venit.
Orolagiul suna noaptea jumatate.
Jos în hol la ușa cine bate?
Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin da la serviciu și sunt mort de frig!
Obosit sunt tare, trist și nemâncat,
Ca am stat la oase și n-am mai apucat…
La coada la oua, optimist am stat,
Dar până la mine s-au și terminat!
Incercai norocul chiar și la malai,
Si-asteptai o ora-n statia de tramvai!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa mama-soacra-i striga cu obida:
Ai adus chenzina? Nu-ti sunt soacra eu
Ora e tarzie, ești un derbedeu!
Ce sunt eu de vina dacă soarta-i sluta
Si-am muncit ca boul pe cinzeci la suta?
Am venit acasă să mă incalzesc,
Vreau sa fac o baie să mă dezmortesc
Ai venit degeaba soacra-i spune dura,
Ca nu curge apa și nici nu e caldura.
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori,
Vine sindicatul si-ti aduce flori!
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întâlnește un tânăr ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cât de urata este, se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Bou ești tu, dar treaca de la mine…
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Trece Scufita Rosie prin pădure și se întâlnește cu lupul care-i spune:
— Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai să-ți deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai târziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
— Ce faci scufito?
— Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul și mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta și împreună sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
— Lua-l-ar DRACU’ de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta și m-a pus sa suflu în ea…
Bulă o surprinde pe maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglizii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!..
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Intrebare:
— Ce credea câinele lui Pavlov despre stapanul lui ?
Raspuns:
— Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta ! De fiecare data când se aprinde lumina îmi aduce de mancare …