Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Vine un american într-un sat și vede pe nea Ion când cosea și il întreabă vorbind stalcit:
— Bade cosești…?
Nea Ion se intoarce, se uita cu sictir la el apoi își vede de treaba.
Americanul insista cu aceeași întrebăra…
Nea Ion face la fel…
A 3-a oară când il întreabă americanul:
— Bade cosești…?
Taranu` îi răspunde :
— You have a obsesion pal?!?!
Iata o selectie de întrebări care au fost puse în realitate de catre unii avocati unor martori în timpul unor procese care au avut loc în Statele Unite.
In unele cazuri, este furnizat și rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dîntr-o carte intitulata Disorder în the Court.
Avocat:
— Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Ati verificat tensiune arteriala?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Ati verificat dacă respira?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când ati început autopsia?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martor:
— Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
Avocat:
— Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
Martor:
— Acum dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine știe unde.
Pe strada cu curve din New- York, într-o seara mergea foarte incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare mâna aratand cu degetul:
— Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e un scurt?
— 50 dolari.
— OK.
O ia în mașina, se duc mai incolo, aia-i face treaba și el îi da 100 dolari Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori după același tipic.
Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
— Da, de unde ești? Din Romania?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 dolari pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltuiești.
O frumusete de fata statea pe plaja.
Un tip, care o sorbea din ochi se ruga:
— Doamne, New York`adea chilotii!
Un român și cu un american și un țigan merg cu trenul.
Arunca americanul o portocala pe geam și întrebă țiganul:
— De ce ai aruncat portocala?
Avem multe în țara noastra!
Arunca țiganul o banana pe geam și întrebă americanul:
— De ce ai aruncat banana?
— Avem multe în țara noastra. Și arunca românul țiganul pe geam și întreabă americanul:
— De ce ai aruncat țiganul pe geam? Avem multi în țara noastra!
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-si sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA: — Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam? Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia — Și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?
— Eu propun sa bombardam Afganistanu!…se intelegeau generalii americani în consiliul de tazboi.
— Bine, bine…dar vor fi foarte multe victime civile, se arata ingrijorat unul dintre ei
— Oricum nu-i pasa nimanui…o sa vedeti
se duc cu planul la presedintele bush care îi întreabă de posibilele victime civile.
— O sa fie câteva sute de mii de morti civili Domnule Presedinte și o blonda superba cu tatele mari!
— De ce o blonda superba cu tatele mari?
— Ati vazut ca n-o sa-i pese nimanui de civili?
Un soldat american,unu rus și unu român la un test de rezistenta.Fiecare trebuia sa alerge pe un drum diferit,si când oboseau trebuiau sa se cace-n fata copacului în care se aflau,iar cine obosea de cele mai putine ori castiga! Americanu se caca din 100-n 100 de copaci,rusu din 50-n 50 de copaci,iar românu nu s-a cacat deloc și castiga concursul fiind invitat sa zica câteva cuvinte: -Multumesc mami,tati,lu’ bunica,lu bunicu…ca datorita lor am aluns aici! Dar capitanu’: -Și datorita mie ca eu te-am adus la aceasta performanta! La care românu: -Sa traiti dom’ capitan!Dacă tot veni vorba ma ajutati sa-mi deschei nasturele de la pantaloni ca m-am cacat pe mine!