Avocat: — Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martorul:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martorul:
— Nu.
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!. Altcineva?
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!? De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!…
Epitaf pe mormantul unui catar din armata americana:
Aici zace catarul Jerry care a lovit cu copita 35 de soldati, 8 capitani, 2 generali și .o mina.
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe PamantIl cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Stiati ca? George Bush și Mihail Gorbaciov sunt cei doi oameni politici care au organizat în anul 1989 o intalnire la varf pe insula Malta.
Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov..
— Nu-ti place, nu manca!
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte, datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc sa nu mai gateasc, facă curat etc. Timp de 3 saptamani.
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… A două saptamana si-a facut o olmeta.
-toata lumea aplauda-
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
-toata lumea aplauda progresul-
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic, a două nu am vazut nimic, a treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang…
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine , dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Un taran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Romanul il întreabă pe american: — Mai, tarane american, fermierule, spune-mi și mie cât pamant ai acolo la tine?
— Mai tarane român, spune americanul, eu ma urc dimineața în mașina și tot merg, și merg, și merg până seara. Și tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu în America.
Taranul român ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, după care spune:
— Apoi ma, mașina de aia am avut și eu.
Milosevic și Clinton calatoresc în Noua Zeelanda fără sa știe unul de celalalt.
Ajung acolo și pe aeroport se întâlnesc din întâmplare.
— Ce mica e lumea, zice Bill.
— Nu. Serbia e mare, răspunde Milosevic !