Bunica era pe patul de moarte, își cheama nepotul la capataiul ei și spune:
— Nepoate, vreau ca tu sa mostenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casa, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale!
— Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook…
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative și pe el inscriptia firmei Durex: Corespunde normelor britanice .
Putin mai jos, cineva a zgiriat: Și vaporul Titanic corespundea…
Intr-o zi Bulă a lipsit de la scoala, iar invatatoarea il zise:
— Bulă spunei mamei tale sa vina la scoala.
A două zi invatatoarea il întrebă:
— Bulă de ce nu a venit mama ta la scoala?
— Pai a fost călcata de un tractor.
— Atunci sa vina tatăl tau.
A treia zi invatatoareai il întrebă:
— Bulă, de ce nu a venit tatăl tău la scoala?
— Pai l-a călcat tractorul.
— Da pe tine cum de nu te-a călcat?!
— Dar cine credești că a condus tractorul?
Un tip intra într-un bar deschis recent în centrul Bucureștiului. La bar, un robot! Robotul îi serveste un cocktail perfect si-l întreabă:
— Cât ai IQ-ul?
— 150, răspunde omul.
Robotul începe sa-i facă o conversatie cât se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii și sexualitate orientala.
Clientul este impresionat și se decide sa facă un test. Iese din bar și se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect și întrebărea despre IQ.
— 100.
De data aceasta, robotul vorbește despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare și scandalurile din PSD și Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar și se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil și pune întrebărea standard.
— Aaaa… cred ca… 50, răspunde omul.
La care robotul il întreabă:
— Nu-i așa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevărati!…
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești turmentat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful.
Tractoristul:
— Pai stie.
Polițistul:
— De unde stie?
Tractoristul:
— Pai. Este sub lemne.
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
La orice spectacol, cei care au locuri în mijlocul fiecarui rind ajung ultimii.
Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu p*la de masa asta, vaporul se va scufunda?
Toti au acceptat pariu.
Bulă loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă:
— Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?
Ce film ruleaza în America ?
— Om sarac om bogat.
— Ce film ruleaza în Albania?
— Om sarac, om sarac.
— Ce film ruleaza în Romania ?
— Om trai și om vedea.
Un tip se duce la medic sa-si facă o radiografie la plamani. După radiografie medicul, privind filmul, îi comunica pacientului:
— Am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una proasta.
— Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
— Aveți o tumoare la plamani.
— Și cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop.
Tata priveste tv-ul. Se apropie fiul de 7 ani și întreabă:
— Tata, de ce acest film nu poate fi privit de copii?
— Aseaza-te aici. Acus vei vedea singur.