Putini bărbați din PARTILE MOLDOVEI se pot lauda cu gestul, desprins parca din Romeo și Julieta ,
facut astazi de tânărul Ghiocel Asimionesei.
Acesta si-a impresionat până la lacrimi soția cand, intorcandu-se beat de la birtul satesc, s-a dus sa
se culce fără sa o bata ci doar admonestand-o verbal.
E cel mai inveștiv și mai iubitor bărbat din lume. E un inger , se lauda norocoasa vasluianca.
Toate femeile din sat ma invidiaza pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaura din acoperis de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile.
De Craciun, s-a spalat înainte sa mi-o traga.
In alt an, a renuntat la o parte din banii de bautura ca sa ia paine iar acum asta! Exact ca în filme,
a venit acasă și nu m-a bătut. Nu știu ce m-as face fără el!
Ceva mai rezervati, ceilalti bărbați din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel:
Intelegem ca e indragostit lulea dar la noi nu se gandeste? Maine, poimaine au sa aiba si
nevestele noastre tot felul de prete ti absurde. Nu toți am facut liceul, sa stim sa fim așa romântici ca el.
Dacă s-ar face un film cu Chuck Norris doar stand pe un scaun, acesta va primi ratingul R, adica violenta extrema.
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic. Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafata.
Cica o ratusca plangea pe malul unui rau, plangea și repeta continuu.
— Nu știu cine sunt, nu știu cine sunt..
Crocodilul iese și îi spune ca nu poate sa o vadă așa trista și ca îi spune el cine este:
— Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica și dai tot timpul din ea, gatul mai lung și subtire, ai picioruse scurte și portocalii…tre sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare în apa, se zbenguie și se intoarce la crocodil și îi spune:
— Pot și eu sa incerc sa îți spun cine ești, acum ca m-ai facut fericita și am invatat cum sa ghicesc..
Crocodilul:
— Eh, n-ai fost în stare sa ghicești cine ești tu, o sa ghicești acum cine sunt eu…hai sa vedem .
Ratusca se baga în apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da două ture și iese din apa:
— Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte, ..nu prea ai cowaie..Ești ..italian .
O pereche scotiana, în vârsta, sta la gura sobei.
La un moment dat …
Femeia:
— John, ai putea și tu, să mă duci odată la film!
John:
— Dar, draga mea, am mai fost!
Femeia:
— Da! Dar, intre timp, au inventat sonorul!
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.
Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești terminat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful…
— Pai stie…
— De unde stie?
— Pai… Este sub lemne…
Ce film ruleaza în America?
— Om sarac om bogat
— Ce film ruleaza în Rusia?
— Om sarac, om sarac
— Ce film ruleaza în Romania ?
— Om trai și om vedea .
Pe hingheri i-au invatat sa nu uite nicaieri de meseria lor chiar și în vacante .
Un hingher pleacă la Hollywood în vacanta.
In acea noapte era o petrecere privata cu cantareti de rap actori.
De-odată o limuzina lunga oprește aproape de covorul rosu.
Lumea striga Snoop Dogg Snoop Dogg !!!
Atunci hingherul fuge repede trece de toți oamenii și de paza, ia un lant cu lesa îi pune lesa lui Snoop Dogg și il ingenuncheaza.
A două zi Snoop Dogg a facut un scandal cât China și aproape il omora pe om.
Judecatorul il întrebă:
— Dar ce ati avut de impartit ce ți-a facut acest om?
— Eu mi-am facut doar serviciul
— Ce serviciu
—
— Ce a facut capitanul Titanicului, înainte sa moara?
— Gargara!
Bulă statea la baie….Deodată masa vrea sa facă baie….
— Bulă…Vreau sa fac baie v: spuase mama sa
— Mama Lasama
— De ce ?
— Tocmai vroiam sa ies afară
— Cum așa ?
— Simplu…
— ?
— Ma duc sa fac baie la Toni..
— Da ma duc la film
— Nu mai spune
— Da se toni și catalina au clabuci .
Titlul original pentru filmul Aliens vs Predator a fost defapt Aliens & Predator vs Chuck Norris , dar el n-a mai vrut sa apara în film fiindca i s-a facut mila de ei.