Trei broaste pe un lac: Prima broasca face oac, a două broasca face oac, și a trea face oaaac. Prima scoate un pistol și o impusca pe a trea. A două broasca o întreabă pe prima:
De ce ai impuscato pe a treia?
Stia prea multe și nu aveam incredere în ea !!!
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, prima lor grija e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mâna goala, la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
— Nu-ti place, nu manca!
Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleacă cu toți la vanatoare și urmeaza a se intalni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce doi mistreti.
— A fost foarte simplu. M-am asezat în fața unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca răspuns și au ieșit doi mistreti și i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi și povesteste:
— M-a.m asezat în fața unei grote și am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru și au ieșit doi ursi pe care i-am impuscat.
După încă patru ore vine și al treilea vanator cu hainele rupte și plin de vanatai și zgarieturi.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Zic ceilalti doi.
— M-am asezat în fața unei grote imense și am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi și deodată a ieșit din grota acceleratul.
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa facă curat etc
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A două saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic.
A două nu am vazut nimic.
A treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang!
Un american, un neamt și un țigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre aceștia.
Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A două zi se duc la neamt și cum il văd așa de gras se gandesc sa facă din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe țigan și cum il văd așa de negru și urat, stau și nu știu ce sa facă din el. La care, unul mai rasarit: Sa facem din el papuci!
La care țiganul revoltat, ia un cutit și se impunge :
— Na, sa va intre apa în papuci!
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice: Eu am 17 neveste acasă . Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar. Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul:
— Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
— Dar cine credeti că a creat haosul?
In fata unei pesteri stau Old Shatterhand, Winnetou și Marele Sef.
Intra Winnetou în pestera și deodată se aude: poc! și o injuratura.
Iese Winnetou din pestera și intra Marele Sef.
Se aude iarasi poc! și o injuratura.
Iese și Marele Sef și intra Old Shatterhand.
Dinauntru se aude poc! și o injuratura, apoi iara poc! și alta injuratura.
Marele Sef îi zice lui Winnetou:
— Prietenul nostru palid a călcat pe grebla și când a intrat, și când a iesit.
Un credincios indian, unul arab și unul evreu stateau de vorba, poveștindu-si cele mai miraculoase experiente pe care le-au avut pe calea spirituala.
— În timpul unei ploi torentiale care a provocat o mare inundatie, povesteste indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze și pe o raza de 20 de metri în jurul meu s-a facut senin iar pamantul s-a uscat și a fost ocolit de ape
— Eu eram în desert, zice arabul, aproape mort de sete. Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute și pe o raza de 20 de metri în jurul meu a început sa cada o ploaie racoroasa și binefacatoare care a tinut o zi intreaga, până am ajuns la loc sigur
— Și mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la randul lui evreul. Intr-una de zilele de sabat, când ieseam din Sinagoga, am vazut pe jos un portofel plin cu bani și m-am rugat Domnului să mă ajute sa nu pacatuiesc tocmai de sabat.
Și atunci, pe o raza de 20 de metri în jurul meu, s-a facut joi!
Basescu, Crin și Ponta naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se perijeaza în conducator al grupului și propune ca fiecare sa o ia în alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat.
Intr-un final, ajunge într-un luminis, în care Basescu deja își făcea un gratar!
Fericit, se duce la el și il imbratiseaza!
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!.
Cica ajung în Rai Basescu, Obama și Putin..întreabă Obama pe Dumnezeu:
— Doamne o sa mai fie SUA cea mai puternica din nou?
— O sa fie, dar nu în mandatul tau..pleacă asta supărat
Putin:
— O sa devina Rusia din nou cea mai puternica tara?
— O sa devina, dar nu în mandatu tau..pleacă și asta supărat
Basescu:
— O sa scape Romania de coruptie ?
Cu mare greutate răspunde Dumnezeu:
— Ma scapa, dar nu în mandatu meu !