Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Ion Ilici Iliescu mor și ajung în Iad. La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo. Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ și se duce la locul ei. După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo! Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui.
Vazand acestea, Iliescu, și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, cu ai mei PSD-isti, vreau sa vorbesc cu toată lumea! Suna Iliescu un Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii. După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult. Cât îți datorez?
— Un dolar.
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da. Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala.
Trei polițisti la serviciu, se cearta al cui copil e mai prost.
Primul: Copilul meu este atat de prost incat dacă îi zic ca am cumparat un televizor color, ma întreabă ce culoare are!
Al doilea: Copilul meu e așa de prost incat nu deosebeste sapunul de pasta de dinti.
Al treilea: Ca sa va demonstrez cât de prost e copilul meu trebuie sa mergem la mine acasă.
Ajung ei acasă, iar al treilea polițist zice:
— Fiule, du-te te rog afară sa vezi dacă vin de la serviciu.
Copilul iese rapid pe ușa.
— Vedeti ba ce copil prost am?
La care unul dintre ei:
— Asa e! Nu putea și el sa se uite de la balcon?
Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu… Va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune “ce inseamna butterfly?”.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune “butterflies”. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui “butterflyli”.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce “butterflyli”, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.
Un țigan un român și un italian intra în Vatican la furat. Se inteleg ei ca la ora 2 de dimineața sa se intalneasca într-un loc. La 2 fără 5 minute vine italianul cu un sac plin cu aur. La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă: — Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fără 3 minute vine și românul cu un sac de aur. Il vede pe italian și își spune: Asta a murit de emotie.La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fix vine țiganul cu doi saci plini de aur. Ii vede pe italian și pe român își spune: Astia au murit de emotie. Il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
— Ah firar mata a dracu! am crezut ca e poliția!
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete și noi nu avem nici măcar video.
— A mea, zice al doilea e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase.
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat de prezervative pentru vacanta.Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.
Trei amici erau într-o barca și dadeau la peste când deodată un inger vindecator apare lângă ei. Astia, inmarmuriti, după ce le revine glasul incep și îi ceara:
— Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea.Ingerul îi atinge spatele și e vindecat!
— Eu trebuie sa port ochelari toată viața, ca nu văd bine, și as vrea sa văd și eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul îi ia ochelarii, îi arunca în apa și ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul și la al treilea.
— Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala.
Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauza, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
— Bai, voi știți ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” și a facut trei copii?!
Celalalt spune:
— Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “alba -ca-zapada și cei 7 pitici” și a facut 7 copii!
Ultimul, ingrijorat, spune:
— No`, pai va las, plec după nevasta, ca se uita la “101 dalmatieni”!
Un pesimist, un realist și un optimist stau pe sinele unui tren.
Un tren se apropie.
Realistul vede ca trenul se apropie,
Optimistul vede lumina de la capatul tunelului,
Pesimistul intunericul din tunel și conductorul vede trei idioti pe sine.
S-a organizat un banc-show în pădure.
Cei trei concurenti, leul, lupul și vulpea, trebuiau sa spună fiecare un banc la care, dacă nu radea toată lumea, li se taia capul.
Primul concurent, leul spuse un banc tare, incat toată lumea batea cu pumnii în masa de ras ha, ha, hi, hi, ho, ho!
Numai Broscuta testoasa nu radea.
Au taiat capul leului.
Al doilea concurent, lupul, spuse un banc foarte tare, incat toate lumea se tinea cu mâinile de burta de ras ha, ha, hi, hi, ho, ho.
Numai broscuta nu.
I-au taiat și lupului capul.
Al treilea și ultimul concurent, vulpea, spuse un banc super-tare, incat toată lumea se tavalea pe jos de ras ha, ha, hi, hi, ho, ho, în afară de broscuta testoasa.
După ce au taiat și capul vulpii, deodata, broscuta testoasa incepu sa rada ha, ha, hi, hi, ho, ho.
Ce-i, Broscuta testoasa, de ce razi?
— Ma, ce haios a fost bancul leului!!!!!!
Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar. Acum însă apare o itrebare. Care a facut-o mai bine ?Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.