După o zi odios de ghinionista în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost; patru pitici s-au imbolnavit, trei reni au gripa, sania s-a rupt și a venit și soacra-sa în vizita. Spre seara, un ingeras care avea în spate un brad inalt și frumos suna la ușa lui Mos Craciun:
— Mosule, ce fac cu bradul?
— Sa ti-l bagi în fund!
si uite așa a aparut traditia cu ingerasul infipt în varful bradului.
S-a organizat un concurs intre doctori, unde cea mai uimitoare operatie era castigatoare.
In finala au rămas un doctor român și unul maghiar.
Medicul ungur si-a prezentat cea mai revolutionara operatie:
— Acum cativa ani, mama mea a avut un accident și i-a fost scos un ochi; am operat-o, i-am pus în loc un ochi de sticla și după câteva zile a reusit sa vadă cu acesta!!!
Juriul, publicul, toți erau uimiti.
E randul românului:
— Eu, acum cativa ani, am operat un om care își taiase penisul; am analizat ceva timp situatia și până la urma am gasit o solutie: i-am taiat degetul mare de la picior, i l-am pus în loc de penis și în câteva zile a reusit sa urineze și chiar sa aiba erectie!!!
Toata lumea era în delir, numai doctorul maghiar era sceptic:
— Oare putem noi ca oameni sa credem asta? CINE A MAI VAZUT ASA CEVA?
Iar răspunsul românului vine prompt:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!
Trei blonde mai în vârsta stau de vorba la o cafea:
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am început sa uit. Dacă ma trezesc și ma ridic din pat, nu știu dacă este seara sau dimineața!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se întâmpla mie. Când sunt pe la jumatatea scarii în bloc, la un moment dat ma opresc și ma gandesc dacă trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Batu în lemn… După care, grabita, fugi spre ușa, întrebănd în gura mare:
— Daaa, cine e?
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese “instrumentul”.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese “instrumentul” deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
Tiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu p*** peste ochi!
Un ardelean, un moldovean, și un bucurestean stau la masa, la un restaurant.Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
— Ce-i aia ca ne cerem scuze?
Bush , Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
— Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Un român, un italian și un grec merg la judecata la Dumnezeu.
Intra primul italianu.
Iese după jumate de ora.
-Ce ți-a zis ma italianule ??
— A zis dacă mai fur îmi da cu bila în cap.
Intra grecul.
Sta o ora. Iese.
Ce ți-a zis ma grecule ??
— A zis dacă mai ma drogez îmi da cu bila în cap.
Intra dupaia românul.
Sta 2 ore jumate.
Iese.
Ce ți-a zis ma românule ??
A zis dacă ma mai droghez îmi da cu bila în cap.
Dar de ce ești așa de fericit??
Ca i-am furat bila.
Regele Danemarcei, regele Suediei și regele Angliei se aflau într-un bar și beau niște bere. în cele din urma, după câteva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni și pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros și incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei îi urmeaza exemplul și pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige și sa aplaude entuziasmati, după care au început sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei îi vine și lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toți se ridica în picioare și incep sa cante: “God Save the Queen”
Ion, Marin și Vasile se întâlnesc la bar…stand de vorba și marin îi întreabă:
— Ba nevestele voastre când fac dragoste zic ceva??
— A mea nu zice nimic cred ca nu-i place, zice Ion
— Ba a mea geme cateodata…zice Vasile
— Da a ta ce zice ma Marine??
— Ba a mea urla urla…si urla și urla și iar urla…de cateodată o aud de aici de la bar…
Erau trei prieteni, fiecare avea cate o mașina! Romanu un trabant, americanul un Audi și englezul un BMW. De fiecare data când se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul și americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui românul la marginea drumului. Acesta îi spune că a rămas fără benzina și dacă poate sa-l traga. Zis și facut, il leaga cu lant și îi spune, dacă se întâmpla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Și mergand pe drum, ajung la semafor unde se întâlnesc cu americanul. Asta îi spune, dacă il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de român și da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A două zi apare la stiri: Un BMW și un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!