Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. “Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă !” zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de muieri…
— Cum dracu” ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
Un francez, un rus și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei, și Peugeot-ul când mergem în afară
Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedesul când mergem în afară.
Rusul:
— Și noi la fel, Lada în Rusia și tancurile peste hotare…
Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice: — Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tite mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu , ca suntem pe esofag!
O nava a naufragiat. Au rămas trei: un american, Francez și un Moldovan și au nimerit pe o insula nepopulata și nevazand nici o iesire din situatie au început sa se roage la Dumnezeu s-au rugat cât s-au rugat dar fără folos, și au început sa se roage necuratului, acesta la randul sau repede s-a ivit:
— Ce e, ce ati patit.
— Iaca așa și asa, vrem sa mai traim, te rugam sa ne ajuti.
— Bine, dar cu conditia ca în 5 minute sa faceți urmatoarele: sa mâncati acest Hod- Dog, sa satisfaceți acesta femeie și sa spalati acest lighean cu rufe, dar dacă nu reusiti mergeti direct în iad.
Au bătut palma. Primul a început americanul, și de ce poate fi în stare un american? Desigur s-a apucat mai intai de hot-dog, 5 minute au trecut hot-dogul nemâncat americanul în iad. Randul Francezului, asta desigur s-a apucat de femeie la fel 5 min au trecut femeia nesatisfacuta Francezul în Iad. Moldovanul mult nu se gandeste pune femeia capra la spalat rufele, el de la spate mancand hot-dogul lea reusit pe toate trei sub 5 min.
Dracul socat:
— Bai moldovene te fac cel mai bogat, o sa traiești sute de ani plus vorbesc cu Cel de Sus să-ți rezerveze un loc în rai, numai spune-mi cum le-ai reusit?
— Asta e viața în Moldova ca sa mănânci tre sa-l f*ti pe cel care lucreaza.
Un român, un grec și un francez se gandeau cam cât timp le ia sa invete chineza:
— Mie îmi ia cam 10 ani, spune grecul
— Mie îmi ia cam 5 ani spune francezul
— Pai eu o știu deja de la profesorul de matematica..
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul :
— Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul :
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul :
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp.
Comisia :
— Pai si? Cum va intalniti la mijloc ?
Romanul :
— Pai, dacă ne intalnim bine. Dacă nu, o sa aveți două poduri.
Trei prietene se întâlnesc la o înghețata.- Care credeti ca era cea căsatorita ?
— Cea care musca înghețata, cea care o lingea sau cea care o musca și o lingea?
— Cea căsatorita era cea care purta verigheta, dar multumesc ca miai spus ce vei face când te vei căsatori?
Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
— Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveți nimic impotriva ca acesta sa fie soția mea!
Cel mijlociu spune:
— Dacă va fie soția ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune și el:
— Dacă va fi soția ta și amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide ușa și intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici și spune:
— Copii, eu de astazi sunt mama voastra, și pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..
O nemtoaica, o americanca și o românca la un congres. Discuta ele ca nu e corect ca bărbații nu le ajuta cu treaba prin casa. Iau decizia sa facă ceva și pleacă acasă. Peste câteva saptamani:
americanca:
— Eu i-am spus la John al meu ca dacă nu face treaba în casa îi vai de el.
— Si????????
— Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi a început sa spele, apoi sa calce…
Nemtoica:
— Eu i-am spus la fel.
— SI????????
— Prima zi nimic, apoi a început și el sa facă treaba în casa.
Romanca:
— Eu i-am spus la Ion al meu ca de nu ma ajuta, îi vai de el
— Si???????
— Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi am început sa văd un pic cu ochiul stang.
Trei tipi la bar, după o seara de betie:
— Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
La care altul:
— Taci ma, ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant!
La care cel de-al treilea zice:
— Taceti ma, ca eu nu am trimis pe nimeni!
Trei femei raman izolate pe o insula
Vine peștisorul de aur i se face mila de ele și le promite ca la indeplineste cate o dorinta
Prima femeie:
— Peștisorule fa-ma de 1000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face, femeia face o pluta din palmieri și pleacă
A două femeie:
— Peștisorule fa-ma de 10000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face, femeia face o canoe cu vasle și pleacă
A treia femeie:
— Peștisorule fa-ma de 1000000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face bărbat.