Dumnezeu îi cheama pe Bush, Bin Lladen și Basescu în paradis și le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor și sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai și le spune:
— Am o veste proasta și o veste bună pentru voi. Vestea bună este ca Dumnezeu exista și proștii aia de musulmani credeau în cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai și zice:
— Am două vești proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista și noi credeam în ceva ce nu exista. Iar a două este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai și zice:
— Am două vești bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine și va saluta pe toti. Iar a două este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani.
Se face concurs de prins melci, la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului, olteanul are o plasa plina, moldoveanul jumate iar ardeleanul nici unul.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Pai, io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu tusti… În tufis!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
— E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Traian Basescu?!?
Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
— Sa vedeti ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara!! Fotografii porno!!!
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
a două spune și ea:
— asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative!
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat?
— Nici vorba de așa ceva! Le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina…
Intr-un bar dau navala trei tipi beti.Doi care se mai tineau pe piciore il tirau pe al treilea care nici nu mai pute merge. Se apropie de tejghea și comanda barmanului:
— Doua cate o suta de votca iar lui, aratind spre cel care nu se putea tine pe picioare
— Un pahar de apa minerala.
— Pai de ce vouă votca iar lui apa minerala, întrebă barmanul mirat
— Dansul e la volan.
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
4 directori de fabrici de bere se întâlnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois își comanda o bere Stela Artois, cel de la Tusorg, Tusorg cel de la Silva, Silva și cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tusorg întreabă:
— Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
— Pai dacă nu bea nimeni bere !
Mare competitie mare: cine ajunge pe varful unui munte, repede și din o incercare:
Americanul vine cu o mașina cu ventuze, începe sa urce, urca, urca, la jumatate ventuzele nu m-ai functioneaza așa ca renunta.
Rusul are o mașina racheta, începe, merge, merge și merge dar benzina se termina așa ca renunta și el.
Nea Ioan, ciobanul s-a inscris și el în concurs, dar nu are mijloace fansy de transport, are o pereche de magari frumoși. Se duce și priponeste magarita pe varful muntelui, se intoarce la baza muntelui și incaleca pe magar, și trage de haturi ca magarul sa vadă magarita. Magarul o vede și începe sa alerge catre varful muntelui devenind foarte excitat, penisul creste atingand pamantul.
Americanul și rusul comentau de zor:
Americanul: mama ce repede merge…
Rusul: și merge cu frana de mâna trasa la maxim!?!
S-a organizat un banc-show în pădure.
Cei trei concurenti, leul, lupul și vulpea, trebuiau sa spună fiecare un banc la care, dacă nu radea toată lumea, li se taia capul.
Primul concurent, leul spuse un banc tare, incat toată lumea batea cu pumnii în masa de ras 
ha, ha, ha, hi, hi, hi, ho, ho, ho!
Numai Broscuta testoasa nu radea.
Au taiat capul leului.
Al doilea concurent, lupul, spuse un banc foarte tare, incat toate lumea se tinea cu mâinile de burta de ras ha, ha, ha, hi, hi, hi, ho, ho, ho.
Numai broscuta nu.
I-au taiat și lupului capul.
Al treilea și ultimul concurent, vulpea, spuse un banc super-tare, incat toată lumea se tavalea pe jos de ras ha, ha, ha, hi, hi, hi, ho, ho, ho, în afară de broscuta testoasa.
După ce au taiat și capul vulpii, deodata, broscuta testoasa incepu sa rada ha, ha, ha, hi, hi, hi, ho, ho, ho.
— Ce-i, Broscuta testoasa, de ce razi?
— Ma, ce haios a fost bancul leului!!!!!!
Un ardelean, un moldovean și un bucurestean stau la masa, la un restaurant. Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
— Ce-i aia ca ne cerem scuze?
Brad Pitt, Tom Cruze, Papa și un scolar într-un avion.La un moment dat, avionul ia foc, și începea sa se prabuseasca și erau doar 3 parasute.Brad Pete ia repede o parasuta, scuzanduse ca are copii acasă, are soție și trebuie sa traiasca, și sare!Tom Cruze la fel.
Mai raman Papa și scolarul.
Papa îi da voie copilului sa sara el, la care scolarul îi spune Papei:
— Lasa bre ca mai sunt 2 parasute, ca Brad Pete a sarit cu ghiozdanul meu Smile.