Rugaciunea studentelor:
Oh, PreaSfanta Fecioara Maria, tu care ai facut copii fără sa faci proștii, invata-ne pe noi cum sa facem proștii fără sa facem copii!
Universitate. Toti studentii sunt obositi. Il roaga pe profesor:
— Domnule profesor, dati-ne voie, am obosit foarte mult.
— Pai bine, când se va termina bucata aceasta de creta — Atunci vom pleca acasă.
O voce din ultima banca:
— Dati-mi-o mie, o mănânc!
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
Cine a spus to be or not to be..this is the queștion?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectanduse cu cele ale profesorului.
Profesorul:
Cine a spus..(din public) Suzuki asta e un m**st
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
Examen la facultatea de drept.
Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie???
Raspuns: Doua soacre!!!!!!
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. Are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. Are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. Ii măriți nota amantului soției dvs. Este și ilegal și ilogic!
Pacientul se trezește după operatie și i se comunica faptul ca, în afară de operatia de apendicita, i s-a scos și o parte de stomac.
— Stiti, se justifica chirurgul, operatia a fost transmisa video pentru studenti și pentru ca aplauzele erau foarte mari, a trebuit sa dau un bis!
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Vine acasă un copil nervos:
— Tata,am luat 2 la româna!
— De ce?
— Pai ne-a pus sa zicem o poezie..
— Și ?
— Și am zis-o pe aia ce m-ai invatat tu: ce sa fie,ce sa fie? Un om mort cu scula vie, Dar fereasca acea soarta,de-un om viu cu scula moarta
— Vai! Și ți-a dat 2? Lasa fiule ca ăștia nu știu ce e frumos
A două zi:
— Tata,am luat 2 la mate.
— De ce?
— Pai m-a întrebat cât fac 2X3? și am răspuns 6
— Si?
— Și după aia m-a întreabăt da 3X2 cât fac?
— Pai care p**a mea e diferența?
— Asta am zis și eu..
— Lasa fiule ca ei nu știu nimic
A treia zi:
— Tata,m-au dat afară din scoala!!!
— De ce?
— Pai m-a chemat directorul la el..acola era profu de româna,profa de mate și profu de geogra.
— Pai profu de geografie ce p**a mea cauta???
— ASTA AM ZIS SI EU!!!!
La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formeaza un numar de telefon.- Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
— Aici nu exista niciun Radu.
— Iata starea de calm, spune profesorul. Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos cu Radu.
— V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
— Iata starea de iritare, spune profesorul. Mai suna încă o data.
— Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
— Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
— Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: Cea de disperare. Bulă ia telefonul, suna la același numar și spune:
— Sunt Radu, m-a cautat cineva?
Discutie intre două tinere proaspat căsatorite:
— Sti draga, soțul meu doreste sa vedem seara filme xxx și nu știu ce sa fac..
— Draga, te prefaci ca ești jignita, poate ajungi sa te vadă cum îți faceai bani de buzunar în studentie..
La un Spital de nebuni directorul spitalului a vopsit gardul rosu
Batranii l-au mâncat.
A două oară directorul a facut gardul galben.
Batranii l-au mâncat.
Directorul a facut gradul spitalului verde, oamenii stateau lângă el
Directorul:
— Acum nu il mai mâncati??
Oamenii:
— Pai asteptam sa se coaca!!!