Era o camera la spitalul de nebuni în care toți nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afară zicand ca s-a vindecat.Cum il scoate afară și el începe sa conduca.
— Pai ce faci ma ?
— Pai cum vroiai sa intorc tirul acolo?
De ce l-au dat afară pe Popescu ? intraba un sofer
-Pai a intrat în biroul directorului fără sa ciocane
-Și ce daca, s-a mai întâmplat.
-Da, dar nu cu CAMIONUL !
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana…
— Nu,
— Spune directorul,
— Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat lângă geam sau lângă ușa ?
Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de revelion. Tin minte, ca la ora 5 dimineața, ai vrut sa-si vinzi ceasul de la Universitate.
— Și nu l-ai cumparat?
— Nu, ca mi-ai cerut cam mult.
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.- Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
— Excelent, spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar asa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?
La examen un student ia un bilet — Nu stie. Ia altul — Iarasi nu stie. Al treilea — De asemenea…Și așa al patrulea, al cincilea…Profesorul il oprește și îi da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? după cum cauta, inseamna ca știe ceva!
Un fiu își întreabă tatăl:
— De ce sunt trei prezervative în cutia asta?
— Ei, fiul tatei… astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata și unul duminica!
— Dar în cutiile astea de ce sunt cate sase?
— Ei, astea sunt pentru studenti: două vineri, două sambata și două duminica!
— Dar aici de ce sunt douasprezece?
— Astea sunt pentru oameni căsatoriti, ca mine: unul în Ianuarie, unul în Februarie…
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie. Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom. A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Bulă la scoala. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce maninca sa spună ca maninca friptură..
A două zi — inspectie.
Inspectorul: — Ce mincati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cita friptură maninci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani.
Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!
— Ce mai e nou doctore, cu analizele mele?
— Ei, am o veste bună și una rea…cu care sa incep?
— Incepeti cu aia rea…
— Bine, ai cancer.
— Si-aia buna..?!
— Fi-meo a intrat la facultate.