Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt câine: — Ba, unde mergeti?
— Sa dam la facultate !
— Da?!Unde?!
Primu’:
— Io’ la medicina.
— Pai de ce? întreabă al patrulea.
— Acolo e un os de ros!
— Iar io la drept
— ?!
— Acolo e de latrat!
— Bun, și tu?!
— Io la Informatica Economica.
— Ca ce cheștie?
— Acolo e viața de câine !
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare.
Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla întrebăre:
— Cât fac doi și cu doi ?
Prima fata răspunse promt:
— Patru.
A două se gandi o clipa înainte de a răspunde:
— Cred ca douazeci și doi.
A treia răspunse imediat:
— Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci și doi.
După ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre boss.
— Acum puteti vedea și dumneavoastră cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fata a dat răspunsul evident fără sa mai stea prea mult pe ganduri. A două este mai subtila, însă a avut ezitari. A treia a actionat cu hotarare și s-a gandit la ambele posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?
Bossul, fără sa se gandeasca:
— O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
Sexul după căsatorie e ca și bursa la studenti!!!
O primești regulat dar nu poți trai numai din ea
.
Intr-o zi un primar s-a dus până la un spital de nebuni și l-a întrebat pe directorul spitalului dacă nebunii aceștia sunt destepti, comisarul:
— Da, sigur ca da!
Se duce primarul sa intrebe un nebun:
— Cât fac 7*7?
— 1180
Se duce la alt nebun
— Cât fac 7*7?
— Miercuri.
Se duce la alt nebun
— Domne, tu știi cât fac 7*7???
— 14.
— Bravo! Cum ai aflat?
— Pai am impartit 1180 la miercuri.
Piata Universitatii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii..
Din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
asteapta sa se adune mai multi curiosi..
— Tu, tu și tu..
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire și întreabă:
— Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii îi răspunde:
— Nu-ti bate capul cu întrebări, o sa te punem imediat la curent..
Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. și face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau în ceea ce este astazi sudul Irakului și suna cam asa: “Ceva ce nu s-a mai întâmplat din vremuri imemoriale, o femeie tânăra nu si-a eliminat gazele în timp ce statea în bratele soțului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla și un banc din 1600 iHr și face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
Un polițist sta într-o intersectie. Trece unul pe rosu, în mare viteza. Fluiera polițistul, la care coboara din mașina unul chior de beat: — Sunt și eu student, hic, am luat toate examenele în sesiune, hic!
— Bine, ba, da sa nu se mai intample!
Peste un, aceeași scena. Acelasi polițist, același sofer matol.
— Domnule, am terminat și eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii
— Bine, ba, da vezi sa nu se mai intimple, ca intoarcem foaia!
Peste un an, aceeași scena. Soferul, altul decat cel dinainte, se dezvinovateste:
— Domnule, am terminat și eu facultatea și de bucurie.
— Gura, ba! Nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca nu știu eo ca facultatea s-a terminat anul trecut?
La un seminar:
— Solutia propusa este unica posibila?
— Da, una dintre unicele.
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica…..
Tatăl vine, din Fundu Moldovei, la Iaşi, în vizită la fiul student.
Ajunge seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nicio mişcare la căminele studenţeşti, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de geamuri şi strigă:
- Stelian Alupei unde stă?
Se aude o voce plictisită:
- Sprijină-l de uşă, că venim noi să-l luăm!