Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu.
Se hotarasc sa facă un sondaj ca sa afle în cât timp o vor invata studentii.
Merg mai intai la francezi și ăștia zic ca o invata în 4 luni !
Apoi merg în Germania și nemtii spun ca o invata în 2 luni !
Și în final ajung în Romania, într-un camin studentesc unde toți erau beti morti !
Il trezesc pe unul și il întreabă:
“In cât timp reusești sa inveti toată cartea asta ?”
si studentul nostru: “BAAAAAHHHH, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!”
Ion la scoala, se plictisea de moarte.
Profesoara il vede și il întreabă :
— Ia zi Ioane,daca sunt trei cioari pe gard și impushti una cate mai raman?
— Nici una,pt ca zboara toate,răspunde Ion.
— Matematic e greshit, dar îți apreciez logica.
Sta puțin Ion și se gandeste și zice la un moment dat .
— Doamna Profesoara, sunt trei blonde pe strada, fiecare cu cate o înghețata în mana. Una o linge, una o suge, una o mănânca. Care dintre ele trei e căsatorita?
Sta profesoara puțin și se gandeste și zice:
— Cea care o suge!
La care Ion:
Cea care are verigheta, dar va apreciez logica.
Care este profesorul de fizica absolut? Acela care începe ora: Au fost odată ca niciodată 220 volti.
Stiinta este credinta în ignoranta expertilor.
Un tânăr arab vine în Romania pentru a face facultate de medicina.
Intr-o zi primeste o scrisoare de la tatăl lui pentru a afla cum merg treburile.
Acesta nu ezita sa-i raspunda. E bine aici în Romania.
La facultate ma descurc foarte bine. Mi-am facut chiar și prieteni noi. Insa ma simt destul de ofensat dat fiind faptul ca eu vin la facultate cu mașina mea, ultimul tip de Mercedes, iar profesorul vine cu tramvaiul.
Nu trece mult timp și primeste și răspunsul scrisorii.
In plic se aflau 100.000 de Euro și mesajul:
— Fiul meu, te rugam sa nu ne faci familia de rusine, cumapara-ti și tu un tramvai!
— De ce s-a sinucis matematica?
— Avea prea multe probleme!!!
Se întâlnesc doi fosti colegi de facultate în București după zece ani de la absolvire:
— Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
— Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj și acum sunt în delegatie la București, dar tu ?
— Eu am rămas în București, m-am căsatorit și anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
— Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
— Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit și mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, soția astuia le pregati cina, baura câteva sprituri, iar când sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, în timp ce soția gazdei era la baie, gazda il întrebă pe musafir:
— Ce impresie ți-a facut soția mea ?
— E o femeie deosebita, bună gospodina, dar sa știi ca e cam c.u.r.v.a.
— De ce spui asta ?
— Toata noaptea a stat cu mâna la daravela mea.
— Bai, știi ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mâna mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. Erai în facultate ?
Aceasta este o inștiintare pentru toate femeile din lume
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sac fără bani.
Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat nu are niciun sens sa tina tot porcul în casa.
Spune-le și prietenelor tale, ca sa traiasca mai bine..
Bulă era doctor. Intr-o zi conștiinta îi spune:
— Bulăaa… Nu ești primul doctor care face sex cu pacientii sai…
Bulă se gandeste, și trece la treaba. După 5 min. …..
— Bulăaaa… Tu ești veterinar !
Prin 1960-1970, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir…
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz.
Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
— Made în USSR.
Un inculpat într-un caz de viol apare în fața judecatorului:
— Ei, cum s-a intimplat? il întreabă judecatorul.
Inculpatul răspunde:
— Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie într-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam să mă dau la ea dar conștiinta nu și nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiinta nu și nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiinta nu și nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiinta îmi zicea nu și nu!
Atunci, judecatorul enervat îi zice:
— Dar mai las-o dracu de conștiinta!
— Pai așa am zis și eu domnule judecator!