Soția se duce la tribunal și intenteaza divort. Motivul: Sotul nu o mai satisface. La infatisare judecatorul il întreabă pe soț: De ce nu-ti indeplinești obligatiile conjugale?
— Pai, spune soțul, mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.
— Atunci, femeie ce pretentii mai ai, întrebă judecatorul pe soție.
— Sa vedeti, scadedeti 15cm burta mea, 15 burta lui și dacă dvs.va ajung 5cm de instrument.
O femeie a furat un compot de piersici dîntr-un magazin și a fost prinsa de politie.
Este dusa la tribunal, iar judecatorul o întreabă:
— Cate piersici erau în borcan ? 6 — Raspunde femeia.
Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spate, soțul ei:
— Domnule judecator, a furat și un borcan de mazare !!!
— Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odată cu oile la pascut, odată cu Steaua în deplasare și odată cu Radoi când era mic.
Doi batrani de 108 și 105 ani divorteaza la tribunal
— Vreti sa divortati?
— Da
— De ce ati asteptat până la vârsta asta
— Am asteptat sa ne moara copiii sa nu fie o trauma pentru ei.
De ce americanii nu au nici un campion la sah?
Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
Un avion se balansa.
Pilotul merge sa vadă ce se întâmpla.
Pilotul: Ce faceți aici?
Pasager: Jucam fotbal!!!
Pilotul: Hai sa va numar.1,2,3,4.
Pilotul: Unde-i Gica-Nebunul?
Pasager: Bate corner pe aripa.
De ce dorm oltenii în camasa cu patratele:
— Ca sa joace puricii sah!!!
Se casatoreste o blonda de pe lângă Suceava cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana.
PS: Mi-i dor di pula ca di mama.
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganul:
— Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
— De ce domnule??
Tiganul:
— Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:
— Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganul:
— Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
— Da da aveți dreptate…
Tiganca:
— Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganul:
— Nu știu fa!
Tiganca:
— Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
— Domnu judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
— Pai cum asa? întreabă judecatorul.
— Sa va spun cum s-a întâmplat: eu stateam linistit la soare pe prispa și îmi curatam un mar. Și tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
— Si? întreabă judecatorul.
— Și s-a impiedicat de un bolovan și a căzut exact în brisca mea. Și tat așa de 5 sau 6 ori!
Cine e pacientul de pe masa de operatie?
— Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
— Și cel care asteapta la ușa?
— E presedintele clubului. Mingea era a lui.